Анекдоты и демотиваторы

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

Люди бывают двух типов: умные и дуры.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

· Слово не воробей на голову не насрёт

Закон Архимеда: Жидкость, погруженная в тело ровно через 7 лет идёт в школу

Меняю Сумку из крокодила Гены на манто из Чебурашки

Во дворе стоит народ
Тузик Шарика ебёт

А потом на оборот

Шарик Тузика ебёт

Оба, оба, оба, оба- долбоёба

Наша Таня громко плачет молотком ёё

Херячат

Продал душу Сатане
Я безлунной ночкой
Может хватит денег мне
Чтоб купить щеночка?

Странный мальчик на перроне
Воровато оглянулся
И, неловко подскользнувшись,
Под колеса наебнулся

Русская водка в стакане искрится

Радует глаз и питаєт утробу

если она нам мешает учится

Ну ее нахер эту учёбу

Буратіно був тупий взяв дріль та й засверлився

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!