Анекдоты и демотиваторы

Маер спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как извращенец в закоулке ребенка насилует, думает:
- Эх, спас бы, да верность присяге не позволяет!

Маер спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как толпа в подворотне бабу порет, баба орет во всю, маер думает:
- Да, а мне под генералами еще и улыбаться приходится.

Маер спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
- А что, интересно, цветочек обо мне думает?
Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
- Ну, ты пид.., ну нигде от тебя покоя нет!

Сотрудник спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как алкоголик пытается повеситься. Тот час стоит в петельке, два, - все не решается.
Стало ему жаль алкоголика, - выбил стульчик из-под ног. Пошел домой, - довольный!
Утром просыпается, думает: "Ну, я и дурак! Ему же еще и обезболивание можно было сделать!"

Вопрос: Что будет, если все бабы одновременно сядут на шпагат???

Ответ: Земля пиздой накроется!

Встречаются как то танк и запорожец.
Танк говорит нелюблю тех у кого мотор в жопе, а я не люблю тех у кого хуй на голове отвечает запорожец.

Анекдоты здесь -- просто бля свежак!! :)) Уссаться. А поновей ничё уеж не всавляет на этой неделе???

Пуля попала Штирлицу в головую."Разрывная"-
подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "очевидно" и "по тому что"
Машенька:
- Очевидно сегодня будет дождь, потому что на небе туча.
- Молодец, ну, а ты вовочка?
- Бабушка взяла старую газету.
- Ну и что?
- Очевидно она пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

- Девушка, не хотите снятся в рекламе "колгейта". а то у нас бобёр заболел...

Песимист видит тунель, оптимист-свет в конце тунеля, реалист- поезд, идущий на встречу, а машинист- трех идиотов, сидящих на рельсах.

подъезжяет девушка на учебной машине к заправке и говарит мне полный бак и побыстрей,ей говарят ты сначала машину заглуши,да я заглушила это инструктр дражит

Чебурашка с Геной засыпают
Гена никак не может заснуть.
Говорит: Чебурашка, ноговори со мной. Вот ты начнешь говорить и я усну.
Молчание
Чебурашка, ты меня слышишь?
Гена...посмотри на меня.
Как я могу тебя не слышать?
)))))

о наболевшем:

преподаватель мединститута:
-прежде, чем начать лекцию, я расскажу вам одну историю. когда-то давно я полюбил девушку, но вот беда - её полюбил и мой друг. мы с ним долго спорили, но потом решили: она сама выберет одного из нас.
она выбрала моего друга, и я остался с носом, а мой друг остался без носа...итак тема нашей лекции-сифилис и его последствия.

ёЖИК ЗАДАХНУЛСЯ

вы все уроды сосите хуй

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Некликабельная рыбка оказалась.

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.

Конкурс детских сайтов "Урлёнок"

Не обижай слабого, если он сильнее тебя...

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:WINDOWS и C:Program Files.
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.

- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.

Сидят на хате два торчка.И всего одна доза на двоих.
Один:Слышь, братан.А если я эту всю хуйню
в себя вгоню, че со мной будет?
Второй:У тебя из ушей, из носа,изо рта кровь
пойдет.
Первый:Че!? так тыркнит?
Второй:Нет. Я тебе все ебало разобью!

и напоследок я скажу...

училка географии вся на нервах забегает к директору школы:
-эти хамы, подонки, дауны, для них нет ничего святого, ничего не учат, только матеряться...
-какой класс?
-5 в.
директор молча подымается, заходит в класс и сходу:
-а слабо бля натянуть призерватив на глобус?!
-........а шо такое глобус?
-а вот об этом вам расскажет марья ивановна.

-вовочка, скажи предложение со словом ананас.
-папа пришёл домой пьяный падла, А НА НАС бля звиздит.

Зачем любить,зачем страдать,когда в конце
любви стоит кровать,так лучше сразу на кровать, и не любить и не страдать.

просыпается генерал после страшного бодуна, смотрит на себя,весь грязный помятый и говорит дневальному:
-c этими прапорщиками только бухать, всего испачкали...
-так точно, товарищ генерал, они ещё вас обрыгали и в штаны насрали.

жили у хозяев две собачки-жучка и шарик.
хозяева были бедные,еле самим на еду хватало.
однажды жучка и говорит:
-шарик,давай уйдём,так с голоду сдохнуть не долго,на помойке хоть что-то поесть можно.
шарик подумал и говорит:
-я ещё подожду.
-чего ждать?
-я слышал, как хозяйка говорила мужу:"если ты падло так и дальше будешь деньги носить, то мы скоро у шарика сосать будем", так что я пока подожду.

Студентка забегает в комнату в общаге:
-Девчёнки,скорее снимайте бельё,ребята идут...?Дуры!!!С верёвок снимайте!!!