Анекдоты и демотиваторы

re

ups

прилетает в Оддесу самолёт из Запорожья. Из него выходит охуенная баба, ну просто конфетка. К этой девушке сразу же подлетает таксист с придложением подбросить по адресу. Сели в машину:
Д: На Деребасовскою...
Т: доставим в лучшем виде.
И тут , присмотревшись в зеркало заднего вида, таксист видит, что баба-то пиздатая, и начинает к ней всячески приставать...
Но все попытки заканчиваются провалом.
И тут девушка предлагает ему выебать её в жопу.
Таксист резко по тормозам и на заднее сидение, поставил её раком, выебал, кончил ей в жопу и счуством гордости и выполненого долга, спросил:
Ну как тебе одестские таксисты?
На, что, снимая парик, задала встречный вопрос:
А как тебе запорожские пидорасы?...

прилетает в Оддесу самолёт из Запорожья. Из него выходит охуенная баба, ну просто конфетка. К этой девушке сразу же подлетает таксист с придложением подбросить по адресу. Сели в машину:
Д: На Деребасовскою...
Т: доставим в лучшем виде.
И тут , присмотревшись в зеркало заднего вида, таксист видит, что баба-то пиздатая, и начинает к ней всячески приставать...
Но все попытки заканчиваются провалом.
И тут девушка предлагает ему выебать её в жопу.
Таксист резко по тормозам и на заднее сидение, поставил её раком, выебал, кончил ей в жопу и счуством гордости и выполненого долга, спросил:
Ну как тебе одестские таксисты?
На, что, снимая парик, задала встречный вопрос:
А как тебе запорожские пидорасы?...

- У вас есть план, Штирлиц?
- Ну что вы, Мюллер,у меня водка, я ведь русский разведчик, а не туркменский.

- У вас есть план, Штирлиц?
- Ну что вы, Мюллер, я ведь русский разведчик, а не туркменский.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает

Я пришелец,и я поселился в вашем мобильном. В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что вам это нравиться,потому что вы улыбаетесь!

Подсудимого спрашивают: почему чтобы убить жену он воспользовался таким примитивным средством, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

Что значит тютелька в тютельку?
Секс лилипутов!

Новый русский продаёт тачку.
...
А машина - то новая?
Новая, новая! В ней всё абсалютно новоё!
А зачем продаёшь?
Я ещё новее хочу!

Властелин колец - это владелец Ауди

Собрал прапорщик солдат и говорит:
Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?
Один из солдат спрашивает: а рация на чём - на лампочках или на полупроводниках?
Прапорщик:
Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!

Идёт студент по универу и видит, что другие студенты радостно переговариваются.
Он спрашивает: что случилось.
Декан выбросился из окна - отвечает кто-то.
И тут раздаётся плач студика.
Его все спрашивают: чё плачешь? Радость-то какая!
Я не видел!

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.

Приходит Вовочка с полной ложкой спермы и говорит:пап я тебе эту ложку и ничего тебе не должен

Летит Бетмен и смотрит красная шапочка сидит голая и кайфует.Ну и решил ей с лета засадить.И пошол на посадку.И охуел Бетмен,охуела красная шапочка,но больше всех охуел человек невидимка,который ебал красую шапочку.

в чём ошибка папы карло-не перевернул полено.

Привет! Прикинь...я чуть с ума вчера не сошел!
А че так! Да думал прилечь поспать, а кровать то убегааает!

На полке стоят две книги одна тоненькая, а вторая толстая толстая. На первай книге написано "Логика", а на второй "Женская логика" том 1.

Анна Каренена бросилась под поезд и он еще долго волочил ее жалкое существование.

в одном купе едут попутчики-парень и девушка.
он сидит, газету читает. проходит пятнадцать минут молчания.
она красит губы - он читает,
она переодевается-читает, лежит, ворочается-он невозмутим.
наконец она не выдерживает:
-мы одни в купе, ехать долго, неужели вы меня не хотите?
он сворачивает газету :
-я всегда говорил-лучше полчаса подождать, чем три часа убалтывать.

мальчик гуляет по школе во время уроков и бормочет :"где же логика ? где логика?"
мимо проходит директор :
-ты почему не на уроке ?
-понимаете, я пукнул в классе - меня выгнали, а они остались. где логика?