Анекдоты и демотиваторы

заходит кавбой в бардель иговорит бандерше:
-мне семь самых красивых девушек!!!
семь девушек выстраиваются в ряд,он дастаёт кольт,
делает шесть выстрелов-дамы падают,седьмую он ведёт наверх.
приходит на следующий день:
-мне семь самых красивых девушек!!!
семь девушек выстраиваются в ряд,он дастаёт кольт,
делает шесть выстрелов-дамы падают,седьмую он ведёт наверх.
приходит на следующий день:
-мнесемь самых красивых девушек!!!
бандерша:
-ты достал,зачем стрелять шестерых-не нравится не бери.
-шестерых я стреляю,зато у седьмой так очко сжимается...

метро,час пик.в вагоне полным-полно народа.стоит сексуальная большегрудая блондинка, перед ней стоит парень ,а на руке унего перстень с огромным камнем. вагон трясет, они прижимаются друг к другу, трутся...девушка долго смотрела на камень и наконец спрашивает:
-стекло?
-стекает...

fffffffffffffffff

333333333

сидят в яме удав, слоник и обезьяна.
слоник говорит Давайте удаву отрубим ебало.
обезьяна Да нет, не надо.
слоник опять говорит Давайте удаву отрубим ебало.
обезьяна Да нет, не надо.
Сидят, жрать хотят обезьяна говорит
Давайте удаву отрубим хвост!
Слоник Да, да и до самого ебала

Приходит девочка из школы и говорит радосно маме: "Мама, мама, а я 5-ку получила!!!"
Мама: "Ну и что, у тебя все равно рак"

Первый канал приступил к съемкам нового эротического триллера "72 сантиметра"

Приходит мужик в магазин и говорит:
-У вас есть коровьи перышки?
Продавшица не поймет что он хочет:
-Что вы за чушь несете
Покупатель: - Да а чем тогда лучше птичье молоко???

Встречаются две подруги, одна другой говорит
- Вижу подруга у тебя тараканов то и нет?!-а та ей отвечает
- Да вот купила новые мелки из Германии
- И что???
- До сих пор рисуют

Попросил как то отец сына,подменить его на работе (он работал в аптеке продавцом) мол надо не надолго отлучится, ну и говорит сыну, если кто будет приходить за лекарствами то продавай каму что будет нужно и свалил.Приходит мужик в аптеку говорит:у меня кашель продай что-нибудь от кашля,пацан продал слабительного.Приходит другой мужик на кастылях говорит:ноги болят продай чтоб легче стало,ну пацан опять слабительное.Приходит третий говорит: у меня панос продай что-нибудь,пацан опять слабительное. Ну приходит отец спрашивает люди были? Сын-да были трое,один скашлем,второй с ногами больными,третий с паносом.Ну и че? Да я говорит сын, всем им слабительного выписал.Отец в панике ты что дебил и что с ними было? Да первый который с кашлем вышел на улицу и ашленуть боится, второй который с больными ногами хромал-хромал на кастылях потом побросал кастыли и без них побежал, ну а третий который с паносом бежал-бежал махнул рукой и так пошел

прибегает пятачок к винипуху с кипятком и спрашивает:
- Винни куда кипяток
- а нахуй его
Пятачок:
- Ви

Сидит дед,во сто шуб одет, кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Если у вас появились грызуны,то выбейте им зубы и тогда у вас появятся сосуны!!!!

Мешедибад дай йбать, не даёшь йбать йоптываю мать

Отец ругается на молодого человека:
Вы должны были привести мою дочь в 12 часов,
а сейчас 3 часа ночи и вообще это не моя дочь.

Ани Лорак-полнейшая,тупица из тупиц!!!!!!!!!

Штирлец выглянул в окно и увидел лыжника в фуфайке-
"Фуфлыжник"-подумал Штирлец

приходит Шарик к Матроскину и говорит:
"Матроскин,твоя мурка котят родила"
Матроскин отвечает:"Моя мурка, что хочу то и делаю.

Штирлиц топил печку! К утру печка утонула...
Штирлец стрелял в слепую! Слепая с визгами умерла...

-моя девушка как курорты юга.
-в каком смысле?
-ну все приезжают и отдыхают!!!

В английском шоу-бизнесе прикидываются голубым чтоб никто не узнал что ты бабник а в русском прикидываются бабником чтоб никто не узнал что ты гей

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

апа

Обезьяна сошла с ума, и стала человеком:)))