Анекдоты и демотиваторы

KORO4E SASAL U KONJA HUI OIGEN I VDRUG OTKUSIL U NEGO ZALUPU

OTSASITE U MENJA S BOKU PIDARI GNOINIE

ТЫ ТОЖЕ УРОД,УРОДЛИВЕЕ ВСЕХ,,И ВООБЩЕ Я НАССАЛ ТЕБЕ В КРУЖКУ.

За 2 месяца до потопа. Призвал Бог представителей трёх самых распространённых национальностей: мусульманина, христианина и еврея. Говорит:
-Вот... такое дело... Мне вы не нравитесь. Через два месяца нашлю на вас потоп.
Возвращаются к своим. Мусульманин говорит:
- У нас есть всего два месяца, чтобы задобрить Бога. Может он нас простит.
Христианин:
-Есть всего два месяца чтобы начать правильно жить. яможет Бог нас простит.
Еврей:
-Так. У нас есть всего два месяца чтобы научиться дышать под водой.

Сидят в холодильнике два помидора.
Первый:
-Не правдали, холодно тут?
Второй:
ААааа!!!!!!! Говорящий помидор!!!!

Решили американцы опыт проделать-определить, какая из наций мороз лучше выдерживает.Построили морозильную камеру и взяли добровольцев-француза, немца и русского. Ну посадили француза-час сидит, понизили до -15 градусов,стучит:"Откройте".Посадили немца, час сидит, понизили до -20, сидит понизили до -25, стучит, мол, откройте. Посадили двух русских, час сидят-тишина, понизили до -25, сидят, понизили до -30,те сидят, ещё понизили, сидят!Ну учёные решили открыть, посмотреть, всё ли там в порядке.Открывают, оттуда удар и дверь захлопывается и слышатся голоса:"Правильно, Ваня сделал, а то тут и так холодно а они ещё двери открывают!"

Борман шёл по лесу и увидел в дупле два горящих глаза. "Дятел"-подумал Борма, "сам ты дятел"-подумал Штирлиц.

Вьетнам, война.
Сбили американский бомбардировщик.
Лётчик выжил. Его спрашивают:
-Кто сбил?
-Вьетнамец.
-Как узнал?
-Он орал по рации "Коля прикрой я Хуи-ну.
Вот этот Хуи-Ну меня и сбил...

Ты дичь

Жил был на свете Романов Такой человек.Рос у него роллтон.Вообщем он пукнул у него жопа раширелась.Вот и весь сказ!!!!

ЕХАЛ ОЙГИН НА ВЕЛОСИПЕДЕ И ВДРУГ УПАЛ

На мосту стояли трое:
он,
она
и у него

Приходит Грузин на роботу усстраиватся,Шеф отказывается его брать, ну всё таки убалтал его Грузин.
Шеф приходит на роботу а работника нету в положеное время. Приходит через час шеф спрашивает ты где почему опаздываешь. Тот извеняется понимаете иду на работу впереди на встречу девушка, а у неё попа-персик пришлось задержатся. Простил шеф.
На следующий день нету два часа опять приходит отгаваривается: иду на работу впереди три девушки у них попа-персик пришлось остатся. Простил и на этот раз
На следующий день вобще небыло на роботе наследующий день приходит шеф фон, Я всё объясню : иду я на роботу захожу в тролейбус в заде сорок грузинов, а у меня жопа-персик

Бегает ёжык по футбольному полю заливается, подпегает лошадь чего ты так смеёшься! спрашивает лошать у ежа, а ты сомной по бегай бегают час два а ёж заливается, в чём дела спросила лошать ты что не чувствуешь как травка писюнчик щикочит

Сидят два нарика на лавочке, под ними лужа один поъёт по воде палкой,
второй спрашивает что ты делаешь
первый отвичает акул разганяю,
второй говорит: так их тут не ту
первый: значь хорошо ганяю

-у вас есть жидкие маниторы?
-есть..вам сколько литров?
----------------------------
-у вас есть жидкие маниторы?
-нет..только стулья

ВСТРЕЧАЮТСЯ 2 ГЛУХОНЕМЫХ ДРУГА ОДИН СПРАШИВАЕИ ДРУГОГО, ЖЕСТАМИ, КАК, ДЕЛА ТОТ МОЛЧИТ РУКИ НЕ ПОДНИМАЕТ, ТОТ ОПЯТЬ СПРАШИВАЕТ ЕГО, ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШ, ВТОРОЙ ЕЛЕ, ЕЛЕ ПОДНИМАЕТ РУКИ И ЕЛЕ ШЕВЕЛЯ ПАЛЬЦАМИ ОТВЕЧАЕТ, ВЧЕРА ВСЮ НОЧ ПЕСНИ ПЕЛИ ПАЛЬЦЫ УСТАЛИ

-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чьё...Китаец что-ли? *(-_-)*

-МаМА почему у папы уши синие?
-Ешь что дают

-МаМА почему у папы уши синие?
-Ешь что дают

Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит: понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаетя я вибратор теперь вытащить не могу! Доктор осмотрел её и говорит: без операции не обойтись! Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит: у меня есть 2 новости, хорошая и плохая! Женщина: начните с плохой! Врач: операция вам не помогла! Женщина в ужасе! Как это не помогла? А какая же хорошая новость??? Врач: нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!

Летел орёл в дальние края. Ну вобщем летел себе летел и вдруг сбился с курса у упал... в коровью лепёшку... ну вобщем в дерьмо попал, и начал чирикать! И тут идёт голодная лиса и слышит как в дерьме кто-то чирикает, ну подошла к нему и начала откапывать, и тут орёл её того... склевал...
Васька:
Ну, а в чём мораль?
Петька:
А мораль в том... Василий Иваноч, что если ты орёл,то можешь чирикать где хочешь!
Васька:
Нда

Появился новый освежитель воздуха "ГАРРИ ПОТТЕР" . Убивает запах гари и пота !!!!!:)

- Смотри на 8-ом этаже двое целуются !!!
- Да здорово , им бы бабу !!! :)