Анекдоты и демотиваторы

Суслики-самые внимательные животные:
Бывало встанет во весь рост смотрит не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли волк.
Самые внимательные получают бампером по морде:)))

здесь такие глупые анекдоты!!! кыш!

идите все в зад

идите все в зад

Лежат два ленивых под деревом и один другому говорит.
-Вот чтоб мне это яблоко упало прямо в рот!
А другой ему отвечает.
-И не лень тебе чтото говорить?

Лучше выпить водки литр чем лизать салёный клитор

-Сдохни,Уханова!-кричала Карина убивая тесаком Марину.

Мужчины! Не дай Бог понять вам женскую логику....

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Купил мужик диван подходит к другу и говарит
вот купил диван так-то так-то как назвать ?а он назави Машка ладно.Наследуйщий день купил шторы подходит к другу и говарит вот купил шторы так-то так-то как назвать ?назави ляшки ладно.Наследуйщий день купил машину подходит к другу и говарит вот купил машину так-то так-то как назвать а он назави писька ладно.Наследуйщий день звонит в милицию и
говарит лижу на Машке открываю ляшки а письки то нету!!!

она мне улыбнулась!!
-Не обольщайся,я когда тебя в первый раз увидел всю неделю ржал

сын подходит к отцу и спрашивает:"папа в чем разница между женщиной и мужчиной?"
папа говорит:"вот у мамы какой размер ноги?"
сын:"37"
папа:"а у меня?"
сын:"46"
папа:"вот между ног и разница!"

Карлосон залетел и ждет малыша!

y

ЛЕЖМТ ЖЕНЩИНА НА ПЛЯЖЕ, ВИДЕТ У МУЖЕКА КОТОРЫЙ ЛЕЖИТ С НЕЙ РЯДОМ, ОЧЕНЬ ХУЙ
БОЛЬШО!
ЖИНЩИНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
-А ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ СКОЛЬКО БУДЕТ СТОИТЬ?
МУЖИК:
-100 БАКСОВ!
НУ ОНА ПОСМОТРЕЛА!
ЛЕЖЕТ.....ЛЕЖИТ..УЖЕ НЕ В МОГАТУ ЕБАЦА ХОЧЕТ!
ЖИНЩИНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
-А ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ТРАХНИШЬ СКОЛЬКО БУДЕТ СТОИТЬ?
МУЖИК:
-ЕСЛИ БЫ ОН У МЕНЯ СТОЯЛ Я БЫ УЖЕ МИЛИОНЕРОМ СТАЛ!

МАМА ОСТАВЛЯЕТ ВОВОЧКУ НАЧЕВЧТЬ С ВОСПИТАТЕЛЬНЕЦОЙ!
ОНИ НАЧИНАЮТ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ.
ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
-А МАМА КОГДА СПАТЬ ЛОЖИТСЯ ММЕНЯ С СОБОЙ БЕРЁТ!
-НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА ВЗЯЛА.
ВОВОЧКА:
-А МАМА КОГДА ЛОЖИТСЯ ЛИФЧИК СНИМАЕТ -НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СНЕЛА
ВОВОЧКА:
-А МАМА КОГДА ЛОЖИТСЯ ТРУСИКИ СНИМАЕТ
-НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СНИЛА
ВОВОЧКА:
-А МАМА РАЗРЕШАЕТ МНЕ ПАЛЬЧИКОМ В ПУПОК ПОТЫКАТЬ!
.....ЛЕЖАТ..ЛЕЖАТ....
ИСТОШНЫЕ КРИКИ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ:
-ОЙ!ВОВОЧКА ЭТО НЕ ПУПОК!
ВОВОЧКА:
ЗАТКНИСЬ ДУРА ЭТО НЕ ПАЛЬЧИК!

у меня сегодня заплетык языкается

Выползает ёжик на нудистском пляже у тёлки между ног и ползёт по направлению к П... Подполз по ближе, понюхал и говорит:
- Ёжик это ты?, тышо здох???

Бал у Безухова. Наташа Ростова говорит: "Господа, хотите на шпагат сяду". Все в один голос – Конечно. Она садится и ее присасывает п-ой к полу. Гусары пытаются поднять, но безуспешно, та орет больно и не поднимается. Решили посоветоваться у Ржевского, что делать. Ржевский говорит: «Давайте мы просверлим пол с нижнего этажа, воздух войдет, и Наташа спокойно поднимется». Безухов, протестуя, заорал, что, мол, здесь паркет 17 века не дам сверлить. Ну, тогда давайте натрем ей грудь, она взмокнет, перетянем ее на кухню, а там линолеум там сверлить не жалко.

летят два комора оди другому говорит "стой! опять муха в глаз попала"

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога.
Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней рога.

Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать ещё.

Если Фортуна повернулась к тебе задницей,
то не расстраивайся...
Пристраивайся...

20лет - PlayBoy
40лет - PlayMan
60лет - PlayOff