Анекдоты и демотиваторы

Говорят, Вешняков так близко принял к сердцу призыв Путина по удвоении ВВП взял повышенное обязательство - удвоить ВВП в Кремле. Так что бы до 2016 хватило.

Сам урод

командир выстроил роту солдат и говорит:" Кто поедет за картошкой?-все молчат-еще раз спрашиваю.-все молчат-петров!"
из строя выходит петров:"Я"
командир:"ты поедешь за картошкой!"
петров огорченно:"есть"
к-р:"а все остальные пойдут!"

Вовочка спрашивает:
- Пап а шестелетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Почему на сигаретах пишут "Лёгкие"... а на водке не пишут "Печень"....

Бежит ёжик хохочет мокрая травка письку шекочет.
Куме лови сокиру. Гик,та ,що там гик кажи спиймав чи ни?

Сидит пещерный человек перед входом пещеры и точит свой каменный нож. К нему прибегает заплаканная супруга:
- Уп, а Уп, саблезубый тигр вошел в пещеру моей мамы...
Уп спокойно взглянул на нее и продолжая точить свой нож, отвечает:
- Оставь меня в покое! Мне абсолютно наплевать, что случится с каким-то там саблезубым тигром...

Штирлиц любил украдкой кормить немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.
*** *** *** *** ***

Как-то в Севастополе отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились
сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: “Извините.… а… вы нас
до города не довезете?”
Мужик высокомерным тоном: “За сколько?”
“Hу..… минут за двадцать....”
*** *** *** *** ***
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых
полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле
моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как
втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”.
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда
чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй,
закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные.
Прихода не было.
*** *** *** *** *** ***
В темный подъезд заходит девушка, садится в лифт, в котором не работают лампочки. Двери почти закрылись, тут забегает мужчина. Едут они в лифте, который естественно застревает. Сидят они в нем час, два...диалог:
Мужик: может минет
Девушка: запросто (делает минет)
Мужик: может закурим
Девушка: запросто (курят)...
Лифт поехал. Двери открываются, свет...диалог:
Мужик: дочка!
Девушка: папа!
Мужик: ты куришь?!!!

Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п**ды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п**ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи**ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи**енную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Б*я, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе 3,14здец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жест ...

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится! Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи. А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет.
*** *** *** *** ***
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня обманешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут наколка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Нефига, ты меня точно обманешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х*Й!
*** *** *** *** ***

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
*** *** *** *** *** ***

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
*** *** *** *** *** ***

Психиатр к пациенту:
- Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. Конечно, когда вы просыпаетесь видение исчезает, не так ли?
- В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад".
*** *** *** *** ***

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
*** *** *** *** *** ***
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
*** *** *** *** *** ***
- Правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.
*** *** *** *** *** *** ***

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей.
И тогда я понял, что здесь не шутят.
*** *** *** *** *** ***

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на ***а нам лишний рот в семье?
*** *** *** *** ***
Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

ПРИХОДЯТ КОТИК И СОБАЧКА К ВЕТЕРИНАРУ И ГОВОРЯТ : ДОКТОР , МЫ УЖЕ 10 ЛЕТ ВМЕСТЕ б А ДЕТЕЙ У НАС НЕТУ. ОН ИХ ПОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ : ПОНИМАЕТЕ , ДЕЛО НЕ В ТОМ , ЧТО ВЫ КОТИК И СОБАЧКА ,А В ТОМ , ЧТО ВЫ ОБА МАЛЬЧИКИ .

Поручик!Вы меняете носки?
- Только на водку.

Сидят нарики, у них наркота кончилась, один пошёл в магазин. Возвращается, другой спрашивает: "Кто?"
Тот, который за дверью: "Я!"
Который в доме: "Я?"

Шумахера дисквалифицировали с соревнований, т.к. в крови его обнаружили бензин!

вопрос:что такое две дырки в одной дырке?
ответ:ваш нос в моей попе.хахахахахаха