Анекдоты и демотиваторы

Коментатор на футбольном матче:
- Игроки Барселоны всё таки сумели вырвать очко у голкипера Реала.

Утро. Траллейбус бедком.У дверей стоит наркоман,бабушки выходить на следуйшей остановке. Бабушка: -Молодой человек! Вы выходите? Наркоман: -Тебя ебет? и так до конечной! бабка снова спрашивает:

приходит девочка домой и говорит маме мама я сегодня 5 получила мама отвечает какая розница у тебя всеровно рак

БЯ БЯ БЯ!!!!!!

Сидят нарки на хате!
Тут вламываются менты и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!
Ну все легли а один не лёг!
Он повторил 3 раза а он сидит на диване с газетой и не лажится!!!
Подходит мент кидает его на пол "!
Смотрит что у него тапор в спине и говорит!
-Кто его убил !!!
ПОВТОРИЛ РАЗ 5 ВСЕ МОЛЧАТЬ!
Он спросил последний раз!
И один нарк говорит !!
- А мы не знаем он убитый пришёл!




ХА ХА ХА!!!!!!!!

еврей всегда хотел выиграть в лотерею, пошел молиться. вот наступает суббота, он не выигрывает. таким темпом проходит год еврей устал говорит богу:
- ну, как жетак почему ты мне не помогаешь, я же всегда исполнял все заповеди?!!
- купи билет - дай мне шанс!!! - раздался голос свыше.

волк бежал по лесу и застрял между двух деревьев. Заяц увидел, что тот не может выбраться, подошел и отимел его. потом убежал. Волк с горя кое-как выбрался и в догонку за зайцем. А косой бегом к реке, прыгнул в воду и плавает по середине. волк прибежал, смотрит - заяц плавает, ну он и взмолился золотой рыбке:
- Рыбка, рыбка, сделай меня большой рыбой!
- Нет, ты меня съешь...
- Рыбка, рыбка, сделай меня большой птицей!
- Нет, ты меня заклюешь...
Заяц слушал-слушал и сказал:
- Рыбкой, птичкой его, плыви сюда, раком сделаю!!!

встречаются две подруги. у одной на шее черная ленточка. другая срашивает:
- Ты что в трауре?
- Нет, это черный пояс по минету.

Буратино с винипухом решили с парашутом прыгнуть буратино прыгает хуякс смотрит парашут забыл винипух увидел и думает надо буратино спасать прыгнул за нимвинипух смотрит тоже парашут забыл такие два шлепка бабах бабах у винипуха рука в одной стороне валяется ног вообще нет винипух: привстает и гаварит буратоно хули ты смеешся буратино:ЭТО Я НЕ СМЕЮСЬ ЭТО У МЕНЯ ЕБАЛЬНИК ТРЕСНУЛ

Знаете отчего у евреев такие большие носы? Потому, что воздух бесплатный.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

В аду сатана решил проведать, как у него людямживется. Заходит в одну комнату - всё нормально, заходит вдругую - а там сидит Билл Гейтс. Это его приговирили писать программы для Linux.

Сидят на нарах зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку и всадить ей!
- А потом отрезать ноги - говорит садист.
- И снова всадить ей - говорит никрофил.
Из под нар слышиться:
- Мяяяяяяуууууууууу

Колобок выходит из бани и говорит:
-Вот блин опять голову заьыл помыть!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Hее.. я не хочу-у.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Hу ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на улице!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

нпгншрлрщшгщ00г9щри ршр 09ш 0з9ш-90- 9гш0з9 з9 ш9 -з-з9ш0ш0 н8гнпгн 87н78 9 98 г908 г089гщр шщгр ш98г90г щр 9н98нрнп8нш9н98 90

Пошел малой с папой купатся..
-папа а что это у тебя?
-это моя сосиска
пошл малойс мамой купатся
-мама а что это у тебя?
-это моя киска
пошел малой с дедом купатся
-дед а что это у тебя?
-это мое ружье
потом както зашел малой в комнату к родителям а они трахаются он орет
-Дед дед мамина киска ест папину сосиску пери свое руьже!!!

Ну пошел один за призиком в магазин..смотрит есть белый думает слишком бонально..смотрит есть с мимъки-маусом думает слишком детско..увидел черны думает неообычно..куплю...потом родился ребенок и спрашивает
-папа почему вы с мамой белые а я черный?
-ой молчи уже!..скажи спасибо что ты не мики-маус!

Приходит маленькая девочка из садика и говорит маме
-Мама я решила чтоя выйду замуж за Тима
-Но почему именно за Тима?..у тебя в садеке есть намного красивее маличики..-говорит мама удевленно
-Ну во первых у него хорошые оценки, и ведет он себя тоже хорошо...а самое главное то что он согласен!

ergwergwergwerg

next

qwerqwerqewr