Анекдоты и демотиваторы

4to takoe dve dirki vodnoi dirki?

Наконец-то раскрыт секрет полёта пуль в <<Матрице>>!Если внимательно присмотрется, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: <<Made in Estonia>>.

Наконец-то раскрыт секрет полёта пуль в <<Матрице>>!Если внимательно присмотрется, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: <<Made in Estonia>>.

Учительница говорит классу:
Итак, сегодня мы пишем о... Королеве, Англии, Боге и сексе и ещё должна быть некая тайна.
Через несколько минут Вовочка здает сочинение, учительница читает сочинение:
О,Боже - подумала Английская Королева - Я беременна, и не знаю от кого!

Idut dva zeka na progulke v zone ,odin drugogo sprashivaet-zhaesh ,chto takoe teoriya otnositelnosti?tot emu net ne znayu.
Dumaesh mi gulyaem? vtoroy emu -da,.A na samom dele mi sidim.

Идёт грузин по парку! Вдруг к нему девочка подбегает и говорит :
-дядь дядь скажи раз!
-раз
-ты пидо.ас!!!!
Мужик обалдел!
Идёт дальше! Вдруг подбегает опять эта же девочка и говорит:
-дядь дядь скажи пять!!!
-Пять
-ты пидо.ас опять!!!!!!
И убежала!
Грузин опять обалдел!
Вдруг откуда не возьмись опять эта девочка! она и говорит :
-дядь дядь скажи семь
Грузин долго думал чтоб сказать!!!! Потом решился и говорит:
-Семь
-Ты пидо.ас на совсем !!!!!!!!
Грузин вообще оху.л!!!Идёт и ищет эту девочку!Вдруг её находит и говорит её :
-Девочка девочка скажи один
-один
-Иди на Х.й девочка ла-ла-ла-ла ! -))))

Мужика посадили в тюрьму!
Он заходит в камеру и его спрашивают - ты за что сидишь ? А он отвечает - да стекло разбил на работе!
- А где работаешь ?
- На ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ !!!!!! -)))

Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит: понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаетя я вибратор теперь вытащить не могу! Доктор осмотрел её и говорит: без операции не обойтись! Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит: у меня есть 2 новости, хорошая и плохая! Женщина: начните с плохой! Врач: операция вам не помогла! Женщина в ужасе! Как это не помогла? А какая же хорошая новость??? Врач: нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!

Дрочил Буратино и сгорел!

возвращается с охоты муж. Жена спрашивает:" Кого добыл"
Муж с радостью:"Полную сумку ежиков настрелял!"
Жена:"Зачем????"
Муж : "Тебе на стельки в тапочки, теще на воротник!"

Пошли как то отец с сыном на рыбалку, сели удачки закинули и выжидают.
Тут отец сыну говорит:
- Сынок возми ка ты рису да поткорми рыбу
Сынок ему:
- Пап я рис съел!
Отец:
- Ладно возьми там кукурузу, немного присыпь
Сынок:
Пап я кукурузу тоже съел!
Отец:
ЛАДНО ДОЕДАЙ ЧЕРВЯКОВ И ПОЕХАЛИ ДОМОЙ

Идет панк по улице и тащит за собой веревку.Подходит мент и спрашивает
-Ты чё придурок веревку тащишь?
-А че должен перед собой толкать?

Научился ёжик попой дышать сел на пенек да задохнулся!

Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой
-Вася, а что ты мутишь?
-В шахматы играю...
-Ого... давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип
-Пацаны вы что в шахматы играете?
-Да, а ты откуда знаешь?
-Та вон у меня велосипед стоит!

Едет нарик в автобусе, тут заходит старый дед без ноги. Дед:"Сынок! Уступи место, я в 43-м ногу потерял". Наркет:"Не п$%ди! Я в 43-м ехал - никакой ноги там нет!"

Привел мужик проститутку в номер отеля. Начинают раздеваться, вдруг, он заметил в ней что-то неладное и спрашивает: - Тебе лет-то сколько ? Она (гордо) - 13 ! Он - Что ?! Сколько ? ! Убирайся Отсюда ! Она - О ЁЁ й ! Какие Мы Суеверные !..

Едит наркоман в автобусе рядом стоит девушка...
Наркоман посмотрел на нее
и говорит
-Какая у тебя жопа большая, а грудь маленькая.
-Ну и что
-А я знаю способ как ее увеличить
-Как???????????
-Береш бумажку и треш между грудей...
-Что поможет?????
-Не знаю жопе то помгло!!!!!!!!

Идёт мужик по пляжу красота закат чайки кричат видит ракушка лежит думает дай послушаю
звук прибоя подносит к уху потом реско в сторону отадвигает и говарит

как иак на Huй

Штирлиц склонился над картой СССР. Его безудержно рвало на Родину...

Штирлиц в лес вошел в шинели,
Всюду - голубые ели... :)

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был сильный парень!

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. А потом вспомнил что умееет носом дышать, встал и пошёл

Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали почти на голову, шутка ли. И как же было им в постели? Но четверо детей! Cзади, сбоку, снизу не подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать... Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало. Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами, прикладывала ручкой тяжеленькой... Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась, корсет сняла, отдыхает после бала, а комнате темно, свечи экономили, небогато жили Пушкины в долг, а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя в кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией Натали,ее роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял, одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс.
- О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать!
Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще и приговаривает:
- Пришпорить тебя что ли, моя лошадка?
- Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты звании, мой наездник?
- Поручик.
- О, как в манеже...А какой ты кавалерии?
- Тяжелой, моя дорогая.
- Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик!

Пришёл Заяц к волку весь под кайфом и говорит:
- Ох Волк я такую штуку нашёл в лесу!
- И какую же.
- Я нашол пенёк-автодрочилку, суёшь туда десять копеек и он тебе дрочит.
Ну пошол волк к этому пеньку, через некоторое время по лесу раздался крик.
Прибегает Волк к Зайцу и говорит:
- Заяц! Куда ты меня направил посмотри что твой пенёк мне сделал!
- А ты сколько копеек сунул в пенёк.
- Пять.
- А! Пять это только для стружки карандашей.