Анекдоты и демотиваторы

БЕЛЫЙ ШОКОЛАД ПРИДУМАН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕГРЫ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ.

Встречаются три вампира Наркомана и спорят кто за меншее время выпет больше крови.вылетает первый возращяется через 10 минут а унево кровь по адну сторону губ те двое спрашивают у нево:"как ты это зделал"? а он им:"видете дерево заним лес лесом речка за речкой дом ятам всех сел".вылетает второй возвращяется через 5 минут у нево ковь по обоим сторонам губ Те вое у нево спрашивают:"как ты это зделал"?"видете дерево за ним лес залесом речка там был пастух с стадом овец я всех сел".вылетает третий через минуту возвращяется все лицо в крови те двое ево спрашивают:"как ты это зделал"?"видете дерево" "да" "а я ево не видел".

уцывцывцу

-Слыш, тараканы уже надоели. Никокой пощады от них нет!
-А ты попробуй мелок "Машенька"...
-А это помогает?
-Конечно!Вон, смотри, мои сидят в углу рисуют!

Ширнулись 2 нарика в тухлую вену.
И один говорит:
-давай будем скорой помочью
-а это как.
один другому запрыгивает на плечи
и кричит
-синий...

Хи хи ха ха я с порваным учебником по эстонскому!

Жил один человек,один раз он пошел в магозин и купил булку!(хи хи)

Штирлиц напоил кошку горючим,кошка дошла до двери и упала. Штирлиц сказал : навернно бензин кончился!

урок литры
Училка:придумайте рифму к слвам: еслиб я имел коня!
Петя:еслиб я имел коня я б на нём катался
Вовочка:если б я имел коня это был бы номер, еслиб конь имел меня я б наверно пмер!

Мужик проиграл все деньги в казино, выходит в трусах на улицу, ловит первое попавшееся такси, спрашивает:
- Мужик, подкинь до дома, все деньги проиграл.
Мужик его посылает.
Тот добирается на попутках кое-как до дома. На следующее утро идет на работу в пиджаке, при деньгах, проходит мимо стоянки, видит стоит ряд таксистов и тот чувак последний. Подходит к первому таксеру и спрашивает:
- Вот тебе 200 баксов, в рот возьмешь?
Он такой:
- Да пошел ты...
Ко второму подходит:
- Вот тебе 200 баксов в рот возьмешь?
Тот:
- Да пошел ты....
Так он обходит весь ряд таксистов, подходит к последнему этому чуваку и спрашивает:
- Вот тебе 200 баксов, до рынка довезешь?
Таксист ему отвечает:
- Садись.

Мужик просыпается утром, правой рукой проводит по постели - никого, левой проводит - никого, поднимает одеяло смотрит и говорит:
- Че стоим, кого ждем?

Буратино утопился
Колобок повесился
Колобок прыгнул с вертолета и голова отвалилась

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа дай 5гривен на бизнес надо
папа дает 5гривен Вовочка уходит
Приходит к мареивановне и говорит:
-Мареивановна а покажите мне свю грудь!
Ну что ты Вовочка, а я 5гривен дам ну ладно!
Показала,а Вовочка опять к папе!
Папа,папа дай 10гр, на бизнес надо, папа дал червонец, Вова ушел.
Приходит к мареивановне и говорит:
-Мария Ивановна а дайте мне потрогать вашу грудь,а она ну что ты,
- А я вам 10гривен дам
-ну ладно
Вовочка потрогал и к папе
-Папа дай 15 гр. на бизнес надо, папа дал а Вовочка к Мариевановне.
Приходит к мареивановне и говорит:
А дайте потрогать вашу пизду, а она
- да что ты Вовочка, а он
- а я вам 15 гр.
дам ну ладно
Вовочка потрогал и ущел опять к папе,
-папа дай мне 20гр.,
-зачем
-на бизнес
-я тебе довал
-ну последний раз
-ну ладно на.
Вовочка уходит.
Приходит к мареивановне и говорит:
А можно я вас трахне
-ну что ты Вовочка
- а я дам 20гр
-ну ладно
идет процесс, а Мариеванна говорит:
-Вовочка может хватит
-я не Вовочка, я Петечка
-а где вовочка
-он билеты продает!!!

Кто такая идеальная женщина?
это большая Ж. маленькая П. и Х в руках,
расшифровываю: большая жил площадь, маленькие проблемы и хозяуство в руках - это не идеальная женщина, а то что вы подумали это идеальноя!!!

Как то просыпается дочка ночью от стонов доносяшихся из родительской комнаты....и решила посмотреть что там....подшла и видит как её папа трахает маму раком а та еше при етом произносит: "Хочу ребёнка.!.!.!"...ну дочка посмотрела и пошла спать...:)просыпается утром подходит к папе нагенается раком и говорит: "ХОЧУ АЛЬБОМ и КРАСКИ".....:)

Мама обрашается к дочке: Доченька некочайся на папе, он не для етого повесился...:)

Садится пьяный мужик в такси
таксист:спрашивает !
ВАМ КУДа?
мужик; а тебе кокое дело

Подошла бабушка к Вовочке и спросила:
-Сынок а ты чего так тресёшься?
А он ей:
-Отойди, бабушка, чащ как брызнет!

Шёл ёжик по лесу, шёл, шёл.... и вдруг провалился в яму. Пытался выкарабкаться но не полчилось, он снова стал пытаться, но ничего не вышло. И он решил :"Пойду домой за лестницей"

Прилетают на землю инопланетяне к призиденту
США и говорят. Если ты не сделаешь того чего мы невидели за 48 часов то мы сотрем вас с лица земли.Призидент в последнии дни делает суперскую тачку .Но они говорят что это уже видели.Подумал инопланетянин и дал еще 24 часа.Буш идет по берегу реки грустный незная что делать.И видит идет Русский ты говорит Русский .Русский да а что. Умеешь чтонибудь делать.Умею.Вы закапайте меня в писок так чтоб пенис мой торчал .Ладно. Прилетают они , а он им рассказывает. Вот говорит наш необычный цветок потрогоешь встанет,лизнешь плюнет.Испробовал он и был в удивлении.Прилетел он ко своим рассказал как все действует и какой чудо цветок все просто оболдели.А главный спросил а ты пробовал его кусать?Пробовал,ну ичто .Корни встали пизды дали.

Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь жалко...

Не пойманый-не кайф

Пап а пап инопланетяне есть,кончились на вот сыру поешь.

Муж жене. Что одеть, иду в налоговаю?
Круто оденусь скажут денег много, плохо оденусь скажут много работаю и много денег,как быть?
Жена. Когда я выходила за тебя замуж то спросила у мамы какую сарочку лучше одеть розоваю или голубую на что мне мать ответила.
Что-бы ты дочка не одела тебя всеровно выебут.