Анекдоты и демотиваторы

еалокеиттпьотьопкелншджпрьь плрондщгот лю пбюрьонщед ьрлпорнлшгт иб бпоренлори

Пациент у врача
-Доктор,у меня не стоит!!!
-Хмм.Зато висит как здорово.

Пациент:Доктор я к вам с печенью
Положите в холодильник.

Хачу тазик пива, ааа еще ттааазик водки иииии пустой тазик....... ПОТОМ

У армянского радио спрашивают: "Что необходимо делать для того чтобы из горжетки не выпадал МЕХ?"
Армянское радио отвечает: "Мы не знаем что такое горжетка, но нам кажется , что нужно меньше ездить на велосипеде!"

колобок повешался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

колобок повешался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт Вовочка с папой, видит что собыки ебутся.
Вовочка говорит: "папа, а что они делают?
Папа: "ну как тебе сынок обьяснить. Видишь одна собака напригается, а другая расслабляется?
Вовочка: "понятно"
Ну идут они дальше. Папа говорит: "что тебе понятно?"
Вовочка: "В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕЛЬЗЯ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫИБУТ, КАК СОБАКУ!!!!!"

ДЕвочка приходит в пивнушку и говорит:"дайте мне две бутылки водки" продавщица говорит:"ты такая маленькая. тебе будет тяжело." "ничего одну можно и здесь выпить"

Сессия навеяла: из аудитории доносился скрип тормозящих студентов...

Стоит мужик на дороге с коровой, голосует.
Ребятки на Мерсе решили для прикола остановиться.
Дедок:
- Ой спасибо ребятушки, добросте нас до города!
- А корову куда?
- А корову к бамперу привяжите, она привыкла!
Привязали - едут, 10 км/ч 20…30… 60… 80км/ч корова не отстаёт.
Водитель решил приколоться и втопил 120 км/ч - корова не отстаёт, 150…
- Слышь мужик! Коровка то твоя сдаёт!
- Да нет, это она знак делает - на обгон пошла.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были

разосланы 100000000 пользователей.

Надпись на парте:

На партах пошлости писать -
Увы, тенденция не нова.
Но где же нам, ебёна мать
Найти еще свободу слова?

3-х летний мальчик подходит к матери и спрашивает:
-Сын:Мама мама а что такое миньет?
-Удивленная мать:Сынок ну миньет это когда берут в рот!Понимаешь?
Услыхав это отец мальчика подходит дает подзатыльник и говорит сыну и жене:
Отец:НЕ БЕРУТ А ДАЮТ У НАС ВЕДЬ СЫН РАСТЕТ!!!

"Береженого бог бережет", - сказал Рабинович, натягивая второй презерватив.

Пришол домой пьяный муж и как обычно устроил пьяный дебошь дома.
Утром встал , смотрит постель чистенькая , в квартире все убрано , на кухне завтрак с сервировкой стола .
Сидит сын , он спрашивает у сына : "Скажи ,что случилось?" А сын говорит- та ты пришел домой пьяный мама тебя тащила спать , а ты ей говоришь: " сука не трогай меня ,я женат "

Парень пристает к девушке:
- Девушка, а как вас зовут?
- Хочешь я тебе барабан подарю?
- зачем?!
- Чтобы ты возглавил отряд посланных на ХУЙ!

Просыпается утром программист, рядом в постели голая девушка.
Програмист: Обнаружено новое устройство.

Волк зайца к стене прижимает:
Заяц: Волк ты меня хочешь распять???
Волк: Нет раз шесть!
Заяц: Что ты имеешь в виду?
Волк: Что имею то и ввиду!

(случай из жизни - лекция на ВК)
Тов.** - ...для наглядности, в электротехнике принято векторы изображать, тов. студнты, в векторной форме на рисунке зеленым цветом. Но нас-то векторы не интересуют! Нас интересует значение физической величины - действующее значение магнитного потока, которое вычисляется как сумма квадратов из корня квадратного значений составляющих...

Лопата

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

Заходит както секретарша к шефу и говорит - "Помоему вас ктелефону"
"Почему помоему?" - спрашивает шеф.
Потомучто когда я взяла трубку у меня спросили-"сволач это ты?"

Однажды Штирлиц напоил свою кошку бензином в надежде что она пройдёт больше чем обычно.
Кошка прошла сто метров и здохла .
Кончился бензин : "Подумал Штирлиц