Анекдоты и демотиваторы

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим
ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство,
79 см - склонность к гомосексуализму."

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму
пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке
находились вы?

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону,
не здороваются?
- Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,
внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных
языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за
месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего
за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш
автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу
солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества,
передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с
солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей
машины!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: "Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.

В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц.
Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера, бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс! Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада!

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.