Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
Добавлено:
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
Добавлено:
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
Добавлено:
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Добавлено:
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Добавлено:
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Добавлено:
Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
Добавлено:
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Добавлено:
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Добавлено:
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Добавлено:
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме
меняй почаще.
Добавлено:
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Добавлено:
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там
занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой
номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля
такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам,
куда вы это сделали."
Добавлено:
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Добавлено:
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском
варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто.
Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно
глухая.
Добавлено:
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
Добавлено:
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом
боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с yма.
Добавлено:
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на
увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль,
"Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...
Добавлено:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую
воронку на месте крематория.
Добавлено:
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
Добавлено:
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?
Добавлено:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Добавлено:
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Добавлено:
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
Добавлено: