Анекдоты и демотиваторы

100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта
опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону.
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать.
Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос
из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым
глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три
часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю
того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать
ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень
старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в
сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин.
Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется
после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все
нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом,
и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились
за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец
его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них
мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
у них какая!

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване
и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он
соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано:
"Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит -
еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще
10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка!
Попpобуй, вылези!"

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Щас, погоди, носки выжмем!

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрлин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде
его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом
отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять".

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя
у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь
грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих
пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим
пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора,
что может привести к засорению и порче эскалатора...

Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда
избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером
домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" -
радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера
со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в
спальню и видит второго киллера с оторванной головой.
Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком
сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!