Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из
Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Добавлено:
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем
дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Добавлено:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
Добавлено:
- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...
Добавлено:
Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево.
В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь".
Добавлено:
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!
Добавлено:
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Добавлено:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Добавлено:
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком
был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста,
успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под
воды.
Добавлено:
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, помоюсь - и в скалолазы!!!
Добавлено:
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Добавлено:
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Добавлено:
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по
поводу изменения их количества.
Добавлено:
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.
Добавлено:
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...
Добавлено:
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?
Добавлено:
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Добавлено:
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между них можно поставить новую машину.
Добавлено:
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со
смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал
тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте,
еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять
двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.
Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки.
Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер.
Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными
глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза,
музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает,
попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций.
Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх,
делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову.
Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Добавлено:
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.
Добавлено:
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины
населения земного шаpа.
Добавлено:
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
Добавлено:
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и
с салфеткой!"
Добавлено:
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру,
ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Добавлено: