Анекдоты и демотиваторы

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают
два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция,
традиция...

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы
другие слоники в нее не попали.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили
друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два.
И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не
могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту
проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду
побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду
и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал
считать, загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая
пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

Из Книги рекордов Гиннесса:
Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...
И продолжают терпеть.

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров
слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт, месье. Это его отпевают...

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство
по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были,
все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа
подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Проверенный способ заработать миллион предложил А.А.Иванов.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером
и ничего не есть!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из
пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока
нашли другого пилота...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное
небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей
подарил Буратино.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому
поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

- Сам не стреляет и другим не дает?
- Александр Матросов!

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо, что нам, пингвинам, это не страшно.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Глухонемой своему сыну:
"Будешь материться, буду бить по рукам".