Анекдоты и демотиваторы

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего
сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были
до этого.

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил
безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
они вам подробнее расскажут.

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно
испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с голоду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится,
и грузчики.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных
изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до
минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, -
больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвращает...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться
все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? -
спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и
говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое
первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит,
а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у
мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую...
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и
слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни,
заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился
огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что
его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником,
какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог.
Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает
в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так
плохо, когда другим так хорошо???"

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он
обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол
в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский
видик...

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может
быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по
голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен,
слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно
просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал
его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру,
что в дамском туалете закончилась бумага".

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом - оказывается, мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...