Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Добавлено:
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Добавлено:
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и говорит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю
задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно,
уж и так зятек настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в
вашего зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Добавлено:
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами
все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Добавлено:
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Добавлено:
Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, я тебе МОЛЧА морду набью?
Добавлено:
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою
фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема,
я смотрю на тебя и мне становиться легче... (у жены рот
расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая
проблема может сравнится с этой?!
Добавлено:
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Добавлено:
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то парень
и говорит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты говоришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Добавлено:
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
Добавлено:
- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!
Добавлено:
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Добавлено:
- Почему женщины выходят замуж в белом?
- Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.
Добавлено:
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие
y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда
ездит!
Добавлено:
Мужчина возвращается из длительной командировки жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Добавлено:
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит
печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 10 баксов в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
Добавлено:
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги
с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить
за все эти годы деньги.
Добавлено:
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!
Добавлено:
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух
хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Добавлено:
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
Добавлено:
- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Добавлено:
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Добавлено:
- Моя жена глупая, как улитка...
- С чего ты взял?!
- Тащить на себе весь дом???
Добавлено:
Супермаркет. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и
видит обалденную женщину, которая только что вошла
в магазин. Ну, он в нее так и уперся взглядом.
В мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех
неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Добавлено: