Анекдоты и демотиваторы

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает
у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее
и печальнее.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать,
как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил
в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня
1 апреля!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю
тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за
последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен
знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был
переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни
перед одной витриной!

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Что бы сочинить?"

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёща - зятю:
- Зятёк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу!

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя
жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому
мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе) Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

- Жанна очень верная женщина!
- Да ну... Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими
женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты
нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а
теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости -
с тех пор, как мы продали пианино.

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на
какого-то мужика, который сидит за окном в баре:
- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я
с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти,
он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь,
чтобы семь лет обмывать?

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.