Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про алкоголиков - анекдоты
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то
меня что-то от кока-колы тошнит.
Добавлено:
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Добавлено:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефига делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Добавлено:
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к
знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
Добавлено:
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Добавлено:
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О... Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Добавлено:
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к
начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите...
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские,
и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из
коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам!
- ???
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
Добавлено:
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...
Добавлено:
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он
уронил бутылку водки.
Добавлено:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Добавлено:
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Добавлено:
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист
пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке
трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку
до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Добавлено:
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
Добавлено:
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому - кто первый вчера
сказал: "Ну что?"
Добавлено:
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две!
Добавлено:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии
аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Добавлено:
Встретились как-то Штирлиц с Борманом...
Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется...
Так и нажрались вдвоем бестолку...
Добавлено:
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!
Добавлено:
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется
помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
Добавлено:
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа
от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая,
которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее
исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить
пол-литра.
Добавлено:
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с
водой и ведро с водкой.
Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, -
А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Добавлено:
Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!
Добавлено:
Доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики,
а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!
Добавлено:
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
Добавлено: