Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Пошлые анекдоты - анекдоты
Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.
Добавлено:
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Добавлено:
Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".
Добавлено:
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки -
трусы как рукой сняло!!!
Добавлено:
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там,
где сексом занимались...
Добавлено:
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- Они работают там, где другие отдыхают!
Добавлено:
Hелегкое дело любовь. Да и неженское.
Добавлено:
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!
Добавлено:
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его
состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает
врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам
можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось чаще, но католическому священнику
в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Добавлено:
Разговор двоих :
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
Добавлено:
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Добавлено:
Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?
Добавлено:
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... Скажи, хоть симпатичный?
Добавлено:
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель
фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Добавлено:
- Чем мужские трусы отличаются от женских?
- В мужские просовывают ноги, а в женские - руки.
Добавлено:
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих
мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже
есть любовники...
Добавлено:
- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!
Добавлено:
Три сообщения на пейджер:
1. Переключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...
Добавлено:
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
Добавлено:
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Добавлено:
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся,
говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему
страшно и стало!
Добавлено:
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь
сделать своими губами...
Добавлено:
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Добавлено:
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьёзному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.
Добавлено: