Пошлые анекдоты - анекдоты

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены
подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке
я явно перебрала шампанского и когда мы с Васей уединились -
этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!!!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика?
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там
больше никого нет... Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили
проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что
здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач
посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно,
произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог.
Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она
забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади,
приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в
супермаркете!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж?! А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то
я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, вот повезло, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти
монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от
поездки. Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг
дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть
абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил,
надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Ни хрена не
получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу
рот открывается!!!

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?
- Ладно, слазь...

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.