Пошлые анекдоты - анекдоты

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...

У Армянского радио спрашивают:
- Как возникла лесбийская любовь?
- Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два
пассивных гомика!

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе.
У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один
говорит:
- Во моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
- Дорогая, кем буду, всю дорогу о тебе думал!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит -
жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по
диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала,
подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет,
дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках
согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная
девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была.

- Что надо сказать мужчине, с которым только что закончили
трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать
в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному
еще с собой привезешь.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт!
- Но это же нормально! В чём дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца
отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо
секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка
у нашего босса...

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

- Анекдот свежий рассказать?
- Расскажи.
- Крепкая мужская дружба!
- Ну, а в чем анекдот?
- Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это
по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!

Разговаpивают две фидошницы:
- Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся!
- ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь?
- Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем.

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено,
пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

Лучше 40 раз по разу, чем по разу 40 раз

Плавают 2 сперматозойда.Один из них говарит:
-вот когда я вырасту,стану великим генералом.Другой отвечает:
-а я великим ученым.В это время подплывает третий и говорит:
-мужики,помойму нас наебали.Мы в жопе

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!