Про студентов - анекдоты

Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг
и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.

Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?

Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.

Студент в шоке.

- Вы - говорит - что делаете?

- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.

В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)

Зачет был поставлен.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Два студента идут в коридоре школы. Один студент толкнул 2 студента в женский туалет. К 1 студенту подходит физрук и толкнул 1 студента тоже в женский туалет. Ха ха.

- Я себя в последнее время на парах чувствую, как медвежонок из мультика "Ёжик в тумане". Помнишь такого?
- Почему?
- Ну вот хожу я перед доской, что-то рассказываю, рассказываю, смотрю в глаза студентов, и самое время голосу за кадром произнести: "Медвежонок всё говорил, говорил, говорил... А ёжик сидел и думал, как она там, Лошадь в тумане..."

Надпись кровью на стенке в женском студтуалете: "Ура! Я не беременна!"

препод: А масштаб имеет значение?

студентка: Исходя из того что масштаб является размером, а РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, соответственно масштаб тоже.

препод: так! всё таки размер имеет значение?....XD

студентка: Да! Чем он меньше... тем больше значение ему придают!

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!

Студент в постели отваливается от подружки, дымит сигареткой и задумчиво говорит:
- Знаешь, всё что было между нами - лёгкий флирт!
Подружка вскакивает, дает емупощёчину и кричит :
- 2 месяца в ж.пу это по-твоему лёгкий флирт?

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

-Профессор,как вы относитесь к употреблению некоторыми студентками косметики?
-Ну,по крайней мере,эти студентки не ревут,получив плохую оценку.

Профессор спрашивает студентку:
-И вы можете доказать,что вода притягивает электричество?
-Да,кажлый раз когда я залезу в ванну,звонит телефон.

-Лучший способ успокоить девушку,когда она в истерике,-обьясняет психиатр студентам,-это поцеловать её.
-Скажите,профессор,а как проще всего довести её до истерики?

Приходить пяний студент до дому, а на поррозі мама стоїть і каже:
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ну точно пяний
С: мамо тане пяний я
М: якщо не пяний то встань з колін

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

Экзамен физик.Заходит первый студент.
Препод:
- ну здравствуйте, вот первая задача: представте что вы едете в автобусе и вам оч жарко, что вы зделаете?
Студент:
- открою форточку.
Препод:
- отлично, а теперь расчитайте как изменится айродинамика автобуса, при открытие этой форточки.
Студент в шоке выходит из аудитории.Второй тоже самое.Заходит девушка.
Препод:
- представте что вы едете в автобусе и вам оч жарко, что вы зделаете?
Студентка:
- сниму кофтачку.
Препод:
- ладно, ну а если ещё жарче стало?
Студентка:
- сниму штаны.
Препод:
- ну а если там невыносимая жара?
Стденка:
- разденусь до гола.
Препод:
- ну а если автобус полный мужиков?
Студентка:
- да пусть меня весь автобус трахнет, я всё равно форточку не открою!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то тебе...

Солнце уже засветило в окно,
Студентов оно разбудило давно,
Слышится храп и вонь перегара -
Так и прошла первая пара!

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного....

Два студента-практиканта делают розчленение тела. розрезают желудок - а там каша. Один достал ложку и давай жрать. облизываясь говорит другому
- а от чего он умер?
- ототравления.
первый рыгает прямо в желудок жмурика. второй достайот ложку
- люблю гарачее

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!