Про тещу - анекдоты

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит
печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 10 баксов в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги
с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить
за все эти годы деньги.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух
хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"

- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него
и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- Моя жена глупая, как улитка...
- С чего ты взял?!
- Тащить на себе весь дом???

Супермаркет. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и
видит обалденную женщину, которая только что вошла
в магазин. Ну, он в нее так и уперся взглядом.
В мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех
неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает
у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее
и печальнее.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать,
как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил
в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня
1 апреля!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю
тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за
последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен
знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был
переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни
перед одной витриной!

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Что бы сочинить?"

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёща - зятю:
- Зятёк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу!

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя
жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому
мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе) Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

- Жанна очень верная женщина!
- Да ну... Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.