Про евреев - анекдоты

Супруги Рабинович в постели.
Муж ворочается.
Сара:
- Абраша! Ты шо ворочаешься?
- Я Изе 3 копейки должен!
Сара стучит в стенку:
- Изя! У тебя сегодня Абрам 3 копейки занимал?
- Да.
- Ну так не отдаст!
Сара мужу:
- Всё, спи спокойно! Пусть теперь Изя мучается!

Приходит Хаим к ребе Лисовскому.
Хаим:
- Ребе! У меня семья здоровенная! Я больше не могу их кормить! Что ТОРА говорит?
- ТОРА говорит, что надо отрезать левое яйцо!
Хаим отрезал, но ничего не случилось.
Хаим пришёл снова:
- Ребе! Ничего не вышло! Что ТОРА говорит?
- ТОРА говорит, что надо отрезать и правое яйцо!
Хаим отрезал, и опять ничего не сбылось!
Хаим(рыдая):
- Ребе! Что ТОРА говрит?
- ТОРА говорит, что если оба яйца отрезаны, а ничего не вышло, то значит не тому еврею резали!

В еврейской бане:
- Измаил Яковлевич! Либо крест снимите, либо трусы наденьте!

Встретились два студента.
Один другому:
- Знаешь, кто такой Авраам Линкольн?
- Нет.
- А это тот еврей, который стал президентом США. Я это знаю потому, что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. А знаешь, кто такой Абрам Рабинович?
- Нет.
- А это тот еврей, который трахает твою жену, пока ты на лекциях!

Моисей сказал: - Всё от Бога!
Соломон сказал: - Всё от ума!
Иисус сказал: - Всё от сердца!
Маркс сказал: - Всё от денег!
Фрейд сказал: - Всё от секса!
Эйнштейн сказал: - Всё относительно!
Сколько евреев - столько и мнений.

Изя Гольдберг уехал в Израиль.
Через 2 месяца вернулся.
Его Хаим спрашивает:
- Шо ж ты вернулся?
- Понимаешь, тут все люди, как люди. А там - одни евреи!

Старый Рабинович оставляет завещание:
- Жене Сарочке - 50000$, брату Зяме - 30000$, сыну Мойше - 70000$...
Рабинович смотрит в небо:
- Господи! Откуда я такие деньги возьму?

- Сара, как здоровьечко?
- И не надейтесь!

Рабинович пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ребе! Мой Лёва в христианство подался!
- Иди домой, Абрам! Всё будет хорошо!
Через 2 дня Рабинович опять пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ну что, ребе? Что Бог сказал?
- Сказал, что у него та же проблема!

Рабинович привысил скорость на автомобиле.
Гаишник его остановил.
Гаишник:
- Вы привысили скорость!
Рабинович(отмазываясь):
- Какой русский не любит быстрой езды!
- Вам придётся заплатить штраф!
- Откуда у бедного еврея деньги!

Рабинович повёз семью гулять по России.
Ловит такси.
Таксисту:
- Сколько, батенька, возьмёте?
- Со взрослых по 200 рублей, а детишек бесплатно прокачу!
- Мойша, Лёва, Циля, Рива! Быстро в машину! А мы, с мамой, пешком пойдём!

- Ой! Абрам Соломонович! Какое у вас красивое кольцо!
- Спасибо. Мне его отец по наследству продал.

Встретились два еврея.
Один другому:
- Изя! А ты знаешь, шо моя Рива-таки закочнила ВУЗ для архитекторов?
- Шо же она теперь строит?
- Ета дура ходит по Тверской и строит с себя девочку!

Купил еврей кадилак и приходить к раввину, что бы тот дал (Брахму)благославение.
Мойша:
- Реббе я купил кадилак, Дай мне Брахму , чтобы таки не дай бог чтоб с ней что-то случилось
Реббе спрашивает:
-Мойше , а что такое кадилак?
Мойше:
- Реббе ты уже старый, ничего не понимаешь, я таки пойду к ортодоксальному раввину;
Мойше:
-Реббе я купил кадилак, дай мне Брахму
Реббе:
- Мойше, а что такое Брахма?:)

евреи долбоебы! бля ха ха ха !

Еврей-рабочий

- Алло.
- Изя дома?
- Изя ещё дома, а венки уже вінесли.

В семье евреев умирает дед.Сыну пишут телеграмму:"Умер, ВСЁ!"Ответ: "Ой"

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

За 2 месяца до потопа. Призвал Бог представителей трёх самых распространённых национальностей: мусульманина, христианина и еврея. Говорит:
-Вот... такое дело... Мне вы не нравитесь. Через два месяца нашлю на вас потоп.
Возвращаются к своим. Мусульманин говорит:
- У нас есть всего два месяца, чтобы задобрить Бога. Может он нас простит.
Христианин:
-Есть всего два месяца чтобы начать правильно жить. яможет Бог нас простит.
Еврей:
-Так. У нас есть всего два месяца чтобы научиться дышать под водой.

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей.
И тогда я понял, что здесь не шутят.
*** *** *** *** *** ***

еврей всегда хотел выиграть в лотерею, пошел молиться. вот наступает суббота, он не выигрывает. таким темпом проходит год еврей устал говорит богу:
- ну, как жетак почему ты мне не помогаешь, я же всегда исполнял все заповеди?!!
- купи билет - дай мне шанс!!! - раздался голос свыше.

Знаете отчего у евреев такие большие носы? Потому, что воздух бесплатный.

Звонок по телефону:
-Изя дома?
-Изя ещёдома, а винки уже вынесли.