Про евреев - анекдоты

hjhkj

Одесса. Начало 20-ого века.
Рабинович идёт по улице.
Видит - бордель.
Он зашёл туда, а там сидит рябая жирная тётка.
Рабинович тётке:
- Какие у вас девушки?
- Для вас только самое лучшее: француженка за 20 рублей, азиатка за 10 рублей и негритянка за 5 рублей!
- А у меня только 4 рубля! Кто у вас за 4 рубля?
- За четыре рубля только я сама!
Рабиновичу так хотелось, что он заплатил и взял у этой бабы.
Через 20 лет Рабинович идёт по той же самой улице.
Видит - тот же бордель.
Он туда зашёл - там та же тётка.
Рабинович:
- Какие у вас девушки?
- Для вас только... Эй, а я вас помню! Я вам давала в 1900 году, так у меня после этого родился сын! Мойша! Иди с папой познакомься!
Выбегает здоровенный амбал, кидается на Рабиновича со словами:
- Это ты, сволочь, меня евреем сделал?!
И вышвыривает отца из борделя.
Рабинович лежит на земле:
- Если бы тогда, в 1900 не пожалел бы рубль, он был бы негром!

На одесском рынке:
- Сима!
- Шо?
- Ты моего Абрама не видала.
- А шо?
- Он сказал, шо по блядем пойдёт.
- А шо я блядь?
- А шо нельзя спросить?

- Сарочка, ты шо же приболела?
- Да с чего вы взяли?
- Так от тебя сегодня врач уходил.
- Шо ж если генерал уходил, то война?

Умер один еврей.
Два его товарища стоят у его могилы.
Один другому:
- Хаим, ты бы хотел лежать рядом с Абрамом?
- Нет, Миша. Я хочу лежать рядом с мадам Гольдберг.
- Но ведь она же не мертва.
- Тем не менее.

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.


Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Одного еврея спросили:
- Почему вы не уедите в Израиль?
- Мне и здесь хреново.

В России разрешили выезд в Израиль бесплатно, но только евреям.
Рабинович уже было обрадовался, но тут пришёл документ в паспорте, что он русский.

- С чем еврей приходит в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортомю

Маленькая Циля пришла со школы и говорит маме:
- Мамочка, у нас завтра международный праздник, и каждый должен прийти завтра в своём народном одеянии.
Мама кричит мужу:
- Абрам! Ты слыхал, шо эта стерва училка требует норковую шубу?

Стоит Хаим на мосту и чешет яйца.
Подходит Изя.
Изя:
- Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
- Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?

Одному еврею надоело, что его все жидом обзывали, он взял и в христианство подался.
Другому тоже надоело, он тоже захотел стать русским.
Один другому:
- Послушай, Авгаам, ты где кгестился?
- Отвали, жидовская могда!

- Изя! Где ты теперь работаешь?
- В оркестре русских музыкальных инструментов.
- И шо, там все русские?
- Ну есть один, ну ты же знаешь, они везде пролезут!

Маленький Мойша пришёл со школы.
Маме:
- Мама! Я решил быть русским!
- Кем-кем?
- Русским.
- Ну тогда иди в свою комнату, ты не пойдёшь гулять и не будешь есть, пока не поумнеешь!
Через час мама спросила сына:
- Ну что, нравится быть русским?
- Поверить не могу! Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!

В одной школе появилась новая учительница.
Читает список учащихся:
- Мойше Рабинович, Исаак Зимблерман, Хана Лисовская... Вроде только начала работать, а уже проблемы!

Умер Рабинович, оставил завещание:
- Жене Сарочке завещаю виллу на берегу каспийского моря, сыну Мойше нефтяную компанию, дочке Ривочке все свои автомобили, зятю моему Шмулику привет...

- Абрам, у тебя есть часы?
- Есть.
- Шо ж ты их не носишь?
- Да знаешь неудобно - маятник, гири...

- Гольдберг, какие газеты вы выписали на этот год?
- Зачем газеты, когда есть Интернет?
- А в сортир вы с клавиатурой ходить будете?

В дом вбегает возбуждённая Сара.
Сара мужу:
- Абрамчик, ты слыхал, шо соседские куры-таки несутся тухлыми яйцами.
Абрам сначала засиял, но сразу же помрачнел.
Сара:
- Ты шо, Абрам?
- Так вот, кто испортил сольный концерт нашего Мойши!

<br>В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
<br>- Кто там?
<br>- Красный крест.
<br>- На Красный крест мы уже давали.
<br>
<br>
<br>Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
<br>http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
<br>

Сидят в роддоме кавказец, русский и еврей.
Выходит медсестра с чернокожим ребёнком на руках.
Медсестра:
- Чей ребёнок?
Русский и кавказец не признают.
Еврей:
- Наверное мой, моя Сара вечно всё пережаривает!

Пошёл Гольдберг к сексологу.
Гольдберг:
- Понимаете, мы с моей Симой редко стали заниматься сексом.
- А вы можете уточнить, когда в последний раз вы это делали?
- Сейчас я на мобильный позвоню! Алло! Сима, когда мы с тобой в последний раз трахались?
- А это кто?

Еврей устривается на работу:
- Моя фамилия Зимблерман, но я русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму!

Иёд международный концерт:
- А сейчас выступит оркестр: Иван Тряпкин - Россия,
Тарас Нарщук - Украина, Сосо Лохаридзе - Грузия, Абрам Рабинович - скрпика...