Про евреев - анекдоты

В Одессе:
- Как попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу - вы на Дерибасовской.

- Лев, ты умеешь играть на рояле?
- Нет.
- А твой брат Мойше?
- Да.
- Умеет?
- Тоже нет.

- Папа, а в армии евреи есть?
- Нет, сынок. Это - фантастика.

Помирает старый Соломон, знаток чая. Такого вкусного чая никто не умел делать во всей Одессе.
Родня:
- Соломон! Ты не можешь уйти, не оставив нам секрет приготовления своего чая!
- Заварки больше кладите!
- Опять бредит!

- Почему евреи не болеют спидом?
- Их никто не любит.

Абрам смотрит на плакат: ЛЕНИН МЁРТВ, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЁТ!
Абрам:
- Лучше бы наоборот!

Гольдберг каждый день приходил в газетный киоск, брал сверху одну газету, смотрел первую страницу и уходил, ничего не купив.
Однажды продавец спросил его:
- Скажите, а что вы каждый раз ищете на первой странице?
- Некролог.
- А некрологи на последней странице.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

Встретились две подружки-еврейки.
Одна другой:
- Роза Гаврииловна, а вы слыхали, шо Серафима Аркадьевна родила троих детей и всех назвала Мойшами?
- Сара Моисеевна, как же она их различает?
- По отчествам.

Рабинович поставил у себя на огроде такое страшное пугало, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

На пляже:
- Мойша! Пошли купаться!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу!

С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей.
Кто же это такой?- думает Рабинович. -В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима.
От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софье. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!

Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

- У вас еврейские корни?
- Нет, я просто такой урод.

Судят Гольдберга.
Судья:
- Измаил Яковлевич! Когда вы застали вашу супругу Серафиму Аркадьевну Гольдберг в постели с другим мужчиной, вы вытащили пистолет и направили на любовника. Но почему же тогда вы не выстрелили?
- Он сказал, шо заплатит мне столько, сколько я скажу. Разьве я могу убить такого талантливого бизнесмена?

Встретились два еврея - Абрам Соломнович Рабинович и Хаим Иосифович Зимблерман.
Один другому:
- Ой! Хаим! Я вчера так смеялся! Я встал возле окон твоего дома и видел, как твоя Роза голая по дому бегала, а ты за ней!
- Абрам, хочешь ещё смешнее будет? Меня вчера вообще дома не было!

Еврейский дед-мороз:
- Подходите, детишки! Покупайте подарки!

В гостях:
- Изенька, это не кушай! Это и у нас дома есть!

- Изя! А ты слыхал, шо в гибели ТИТАНИКа обвинили евреев?
- Почему?
- Сказали, шо виноваты Боцман, Штурман, Лоцман и Айсберг!

- Сара, ты представляешь! Мой-то вчера пришёл в 3 часа ночи, пъяный и сказал, шо я ему не нужна и шо к блядем пойдёт! Сарочка он не у тебя?

- Сима! А шо твой Изя умер?
- Да.
- То-то я гляжу его хоронят!

- Ты такой зануда!
- Мне можно - я еврей!

- Абрам Соломонович, что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

К Саре пришёл любовник.
Трахаются они.
Вдруг звонит телефон.
Сара берёт трубку. На связи её муж Абрам:
- Алло! Сарочка! Не беспокойся! Я у Хаима, играем в карты!
Сара любовнику:
- Хаим! Они у тебя в карты играют!

Идёт Абрам ночью в туалет.
Спотыкается о мешок с горохом.
Идёт дальше, спотыкается о мешок яблок.
Идёт дальше спотыкается о мешок картофеля.
Абрам:
- Чёрт! Когда ж этот голод кончится!