Про евреев - анекдоты

Собрались друзья-евреи.
Стали думать почему их русские не любят.
Изя догадался, встал и сказал:
- За то, шо мы водку пить не умеем. Давайте, завтра каждый из нас принесёт по бутылке водки, мы всю водку сольём в большой ковш и будем учиться пить!
Все согласились.
Абрам пришёл домой, рассказал всё своей Саре.
Сара - баба умная и говорит мужу:
- Ты шо, с ума сошёл деньги на водку переводить! Ты лучше возьми пустую бутылку от водки, налей туда воды из крана и принеси. Большой ковш водки - кто заметит!
Абрам так и сделал.
Пришли евреи к Изе, слили водку в ковш.
Первым Хаим пробует.
Попробовал и сказал:
- Даааааа! Вот за что нас русские не любят...

- Фу! Хаим чем это у тебя так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Разделась.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины с жёлтыми зубами?
- Нет.
- А женщины с волосатыми ногами?
- Нет.
- А женщины с вонючими подмышками?
- Нет.
- Вот, видите, Рабинович! Зачем же тогда вы ебёте мою Софочку?

Изя поздравляет жену:
- Симочка, с днём чернорабочего тебя!
- А я-то тут при чём?
- Твоя же настоящая фамилия Шлогбаум...

Звонок в КГБ:
- А у моего соседа Хаима в дровах золото спрятано!
- Сегодня же будем!
КГБ приехало к Хаиму и нчалао рубить и проверять его дрова.
Всё разрубили, но золота не нашли.
Вечером к Хаиму пришёл тот сосед, который звонил.
Сосед:
- Ну шо, из КГБ приходили?
- Да.
- Твоя очередь звонить, мне надо двор расчистить!

- Вчера у вашей соседки балкон рухнул, человека убил...
- Во балконов понастроили! Кого прибило-то?
- Еврея какого-то.
- Во евреев развелось! Балкону упасть негде!

- Ваша фамилия?
- Тряпкин.
- Рад познакомиться! Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Ничего страшного, бывает!

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю!

Сидят две еврейки во дворе.
Одна другой:
- Сара Моисеевна, а шо же ваша Ривочка замуж собралася?
- С чего вы взяли?
- Так она ж ребёнка грудью кормит.
- Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёнка?

Идут два еврея по дороге.
Видят - говно.
Один другому:
- Изя! Спорим, ты это говно не съешь, на сто баксов?
Изя съел и получил сто баксов.
Идут дальше, опять говно.
Изя Абраму:
- Абрам! Спорим, ты это говно не съешь, на сто баксов?
Абрам съел и получил сто баксов.
Идут, останавливаются.
Абрам Изе:
- Изя! Мы щас, кажется, бесплатно говна нажрались!

- Рабинович, вы дрелью будете завтра пользоваться?
- Ой, буду, Шмулик, буду, буду! Весь день!
- Вот и хорошо! Одолжите мне, пожалуйста, ваши удочки!

Сара ругает мужа:
- Абрам! Ну как ты умудрился испортить новую люстру? Ты шо, не мог повесится на старой?

Арабские и израильские войска в окопах.
Из израильских слышно:
- Мухаммад!
- Я! - доносится из арабских.
- Пиф! - прямо в кричащего солдата.
- Али!
- Я!
- Пиф!
Арабы хитрость разгадали:
- Абрам!
Ничего не слышно.
Вдруг голос из израильских:
- Кто Абрама звал?
- Я!
- Пиф!

Моисей ведёт евреев по пустыне.
Остановились:
- Здесь вам нравится?
- Нет, воняет!
Идут дальше, опять остановились:
- Здесь вам нравится?
- Нет, воняет!
Идут дальше. Остановились:
- Здесь вам нравится?
- Да. Теперь вся нефть у арабов!

- Ты еврей?
- Нет.
- Какие твои годы, ещё успеешь!

Восточная трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын -Мойша.

Стоит Мойша на кухне, а член держит на батарее.
Заходит его дедушка Соломон.
Дедушка:
- Мойше, шо ты делаешь?
- Дедуля, мы с Лёвой в учебнике прочитали, шо при охлаждении тело уменьшается, а при нагревании - увеличивается. Вот мы и проверяем!
- А где же Лёва?
- В холодильнике.

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Еврейское общежитие.
Заходит Сара и видит - сосед сидит голый, но при галстуке.
Сара:
- Хаим Иосифович, что за вид?
- Так ко мне ж никто не заходит!
- А шо ж вы при галстуке?
- А вдруг кто зайдёт?

У Абрама Соломоновича Рабиновича не было врагов.
Зато его ненавидели его друзья.

Встретились два старых еврея.
Один другому:
- Я на ваши похороны, Михаэль Захарович, низачто не приду!
- Зато я на ваши, Зиновий Даниелевич, приду, обязательно приду!

Рабиновича спрашивают:
- У вас есть родственники за границей?
- Нет.
- А мы знаем, что у вас есть жена, дети и родители в Израиле.
- Так они на родине, это я за границей!

- Знаешь, что на еврейской свадьбе жених не может целовать невесту?
- Почему?
- Потому, что рядом сидит его мама и твердит, чтобы он больше ел.

Сидит Мойша и ест булку.
Подходит Исаак.
Исаак:
- Мойша, дай мне тоже!
- Так.
- Шо это ещё за ТАК?
- Ты просишь меня дать тебе булку, я скажу НЕТ, ты спросишь ПОЧЕМУ, я скажу ТАК. Поэтому сразу и сказал.