Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про евреев - анекдоты
- Изя, а сколько атомная бомба стоит?
- Таки-тысяч 900.
- Вот бы на наш город упала!
Добавлено:
Сидит негр, читает еврейскую газету.
Мимо проходит Рабинович:
- Ха! Ему мало того, шо он - негр!
Добавлено:
Страховой агент Гольдберга:
- Измаил Яковлевич, это очень ценное дело! Если, скажем вы сломаете ногу - получите 200 рублей, руку - 300, а если хребет - то вы вообще богач!
Добавлено:
Идёт Рабинович по улице.
Видит - пачка купюр.
Он её поднял, пересчитал деньги - МАЛО!
Добавлено:
- Что такое еврейский свитер?
- Это то, что еврейский мужчина надевает, когда его сыну холодно.
Добавлено:
Абрам с САрой совокупляются.
Сара:
- Так, Абраша, давай вперёд, вперёд! Левее, чуть назад...
Абрам:
- Сарочка, мы таки-ебёмся или паркуемся?
Добавлено:
После первой брачной ночи Абрам спросил жену:
- Сарочка, шо ты всё время закрываешь глаза, когда я кончаю?
- Видеть не могу, когда тебе хорошо!
Добавлено:
Идут два еврея по дороге.
Начался дождь.
Один другому:
- Слушай, открой свой зонт!
- Ничего не выйдет, в нём одни дыры.
- Зачем же ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдёт дождь?
Добавлено:
- Изя, я хочу поговорить о твоих родственниках!
- Хорошо.
- Изя, ёб твою мать, когда деньги вернёшь?
Добавлено:
- Сара, я не понимаю, как вы живёте с этим Абрамом, он же сует нос буквально везде!
- Знаете, Сима, в молодости мне это нравилось.
Добавлено:
- Почему есть еврейские больницы и еврейские кладбища, а еврейского роддома нет?
- Евреем не рождаются, а становятся!
Добавлено:
- Рабинович, почему вы сексом не занимаетесь?
- Укачивает.
Добавлено:
- Ваш Мойша на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы не болел!
Добавлено:
- Ой, вы знаете! У Изи такое горе, такое горе!
- А какое?
- Он-таки умер!
Добавлено:
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
Добавлено:
- Изя! Ты представляешь, я наполовину - украинец, наполовину - еврей!
- Понимаю. Обрезать жалко, а надкусить - больно.
Добавлено:
Идёт жена Рабиновича по Одессе и тащит с собой два тяжёлых бедона.
Её соседка Сима спрашивает:
- Сара Моисеевна, а шо у вас в бедонах?
- Моча на анализы.
- А шо так много?
- А шо бы не говорили, шо я жадная.
Через час жена Рабиновича идёт по той же самой улице, с теми же бедонами.
Ей соседка снова:
- Сара Моисеевна, а зачем вы это назад несёте?
- У меня там сахар нашли, и шо я должна оставить это добро у них?
Добавлено:
- Мойша, ты женат?
- Временно.
- Как это?
- Старший брат в командировке, и его жена Ада ругает меня.
Добавлено:
Два еврея карабкаются по горе коммунизма.
Один долез до вершины и радостно кричит:
- Ура! Отныне я - коммунист!
Другой умоляет товарища:
- Изя, помоги! Сейчас соскользну!
Товарищ толкает карабкающегося ногой со словами:
- Иди к чёрту, морда жидовская!
Добавлено:
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Пусть обрушится гнев Моисея на того, кто посещает публичные дома!
Абрам подскакивает:
- Наконец-то вспомнил, где оставил свои галоши!
Добавлено:
В ервейскую лавку заходит посетитель:
- Мне нужен куцман.
- Куцмана нет, в командировке.
- Да нет, мне для ватмана.
- Ватмана посадил год назад.
- Вы не поняли, я - дизайнер.
- Вижу, что не Иванов!
Добавлено:
Сара вернулась с базара и жалуется мужу:
- Меня такими словами обзывали, так чернили!
- Сара, я ж тебе говорил, не ходи туда, где тебя все знают!
Добавлено:
- Изя, я не понимаю, шо все нашли в этом Игоре Николаеве: слуха нет, шепелявит, голос скрипит...
- Миша, а ты слышал Николаева?
- Нет, мне Рабинович напел.
Добавлено:
Иван пришёл к Саре, пока Абрама дома не было.
Иван:
- Сара, ляжь со мной в постель, получишь 200 рублей!
Сара и легла, ну и переспали.
Вечером вернулся Абрам.
Абрам Саре:
- Иван приходил?
- Да.
- Сколько дал?
- 200.
- Столько же он у меня и занимал, всё верно!
Добавлено: