Про евреев - анекдоты

- Хаим просит у меня денег, я не знаю: давать или нет.
- Обязательно дай!
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.

Рабинович вернулся домой пъяный и говорит жене:
- Был я у Гольдбергов, у них унитаз из чистого золота.
- Иди спать, - говорит жена, - мало ли, что во сне привидется!
Рабинович лёг спать и нем ожет уснуть.
Вдруг подскочил, оделся и бежит куда-то.
Прибегает к Гольдбергам.
Дверь открывает Сима, жена Гольдберга.
Сима, увидев Рабиновича, кричит мужу:
- Изя! Пришёл тот мудак, шо тебе в саксофон насрал!

- Сара! Ты знаешь, кто такие гипнотизёры?
- Ну да. Они ещё чудеса вытворяют.
- У меня сосед тоже волшебник. Помнишь Изю, который на костылях ходил?
- Да.
- Ну так этот сосед подошёл к нему и сказал: Изя, брось костыли! Ты и без них ходить можешь.
- И шо?
- Шо? Разбился Изя к чёртовой матери!

- Доктор! Поймите меня правильно! Мне сказали, что только вы способны мне помочь! Моя фамилия Рабинович...
- Здесь медицина бессильна.

Реклама:
- В семье сына всегда куча грязного белья. Что же делать? Надо использовать дозу порошка ТАЙД...
- Мы же Рабиновичи! Достаточно и половины обычного порошка!

Рабинович пишет письмо из Италии:
- Сфотографировался рядом с Аполлоном Бельведерским. Тот, который голый - Аполлон.

Жили два друга: Вовочка Тряпкин и Мойша Рабинович.
Прошли годы, забрали Вовочку в армию, а Мойша по зрению откосил.
Через два года Вовочка идёт домой, видит - во дворе новенький BMW.
Тут выходит из дома Мойша.
- О, Мойша! Здорово! - говорит Вовочка. - Твоя машина?
- Ну моя. Только ты, Вова, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

Проститутка решила выйти замуж за еврея. Тот не знал о её прошлом и согласился, но при условии, что она должна быть девственницей. Тогда проститука пошла в аптеку и купила волшебное средство, омолаживающее женщину. Но переборщила и выпила слишком много.
Первая брачная ночь. Еврей трахает девку: ТРАХ! БАХ! Жена аж с кровати слетела. Еврей начинает залазить ей в пизду.
Жена (лёжа на полу):
- Милый, что ты делаешь? Ищешь мою девстенность?
- Нет, свои яйца.

Родители назвали сына Изяславом.
Очень удобно: где-то его можно называть Славой, а где-то Изей.

- Тётя Сима! Тётя Сима! А Лёва и Мойша устроили из вашего лифчика гамак!
- Шо ты кричишь! Пусть ребята играют! Он всё равно мне мал!

Рабинович пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ребе! Моя жена, моя Сарочка, решила меня отравить! Я сам всё видел! Она кладёт мне в еду яд!
- Что ж! Я поговрю с ней, и мы снова встретимся.
Через два дня раввину звонит Рабиновичу:
- Я встретился с вашей женой... Хотите совет?
- Да.
- Продолжайте принимать яд

Доктор Сары:
- Сара Моисеевна, как ваша головная боль?
- Ааа! Ушёл играть в карты!

- Софья Марковна, вы не против сегодня отужинать в моей компании?
- С удовольствием, Лазарь Каганович!
- Тогда у вас ровно в семь.

- Сара! Тебе ж муж после смерти 20 тысяч оставил.
Одолжи мне немного!
- Ха! Так они ж все кончились!
- Как кончились?
- 5 тысяч на похороны, 5 - на поминки, 5 - синагоге отдала.
- А остальные 5?
- Так я ж ещё мемориальный камень заказала.
- Сколько ж он стоит?
- А сколько может стоить камень в 2 карата?!

20-е годы.
Флорида. В шикарный отель заходит богато одетая женщина и говорит регистратору:
- Моя фамилия Вольф, и я хотела бы получить один номер.
- Простите, но мы евреев не обслуживаем.
- Но я не еврейка! Я крещёная!
- С такой фамилией, и не еврейка!
- Да проверьте меня! Я могу ответить на любой вопрос, связанный с Библией.
- Хорошо! Где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- А кто были его родители?
- Мария и Иосиф.
- А почему Мария родила сына в хлеву?
- Да потому, что такие идиоты как вы не пустили её в отель!

- Рабинович, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя Сара спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Хорошо.
- Шо ж хорошего? У меня от него уже двое детей!
- Плохо.
- Прада, у него двое детей от меня.
- Тогда вы квиты.
- Какие квиты? Я-то ему сделал лордов, а он мне евреев!

Переходят два еврея границу.
Один другому:
- Абрам! Ты как пойдёшь - прямо или в обход?
- Прямо.
- А я в обход.
Того, кто прямо пошёл останавливает пограничник.
Пограничник:
- Фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Абрам.
- Пол?
- Женский.
- Чё женский?
- Пизда, шо в обход не пошёл!

Треннер сборной Израиля по теннису даёт интервью:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда-таки возобновила тренировки.
- То есть нашли тот потерянный мячик?

- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

Сара вернулась домой и говорит мужу:
- Ой! Я сегодня дала маху!
- Какому Маху?
- Да ты не понял! Я таксисту 50 рублей дала, а сдачу забыла.
- Лучше б ты Сара Маху дала.

Помирает один старый еврей.
По старому иудейскому обычаю родственники должны исполнить последнюю волю умершего.
Еврей говорит из последних сил:
- Я хочу, шоб мне засунули в жопу кактус, когда я умру.
И тут же откинулся.
Родственники и засунули ему в жопу кактус.
Сидят поминают, вдруг вваливаются менты:
- Где здесь зверски замученный иудей?

- Рабинович, вам нравится гимн СССР?
- Очень, нет слов!

Пришёл еврей в синагогу грустный.
Раввин его спрашивает:
- Что ты, сын мой, грустный?
- О, Ребе! Я такой бедный! У меня даже нет молока дома!
- Иди домой, сын мой! Всё будет хорошо!
Через неделю этот же еврей пришёл к раввину.
Еврей:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, а там молоко. Но это не то, чего я хотел!
- Что поделать, сын мой! Такой мы, евреи народ! Нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

- Тётя Сара! А Лёва дома?
- Ой, Исаак, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже хочешь покушать?
- Хочу.
- Ну так сходи домой, тоже покушай.