Про евреев - анекдоты

Мойша папе:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Экономист.
- Как деда Соломон?
- Нет. Деда Соломон - старший экономист.

- Изя! Сколько вам лет?
- 40.
- А по паспорту вам 50.
- Так я ж 10 лет сидел.
- И шо, вы там жили?
- Шоб вы так жили!

Еврей и генерал в картинной галерее.
Еврей (смотря на портрет Суворова):
- А это кто? Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Сувогов, Сувогов.
Еврей (смеясь):
- Та зачем вы мне подгажаете? Лучше б ему подгажали!

- Рабинович, у вас особняк...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вас машина...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вашей жены норковая шуба...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вас зарплата 1200 руб...
- Ну и шо хорошего?

Пограничник еврею, переходящему границу:
- Стой! Кто идёт?
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идёт.

Приходит Рабиновчи в публичный дом и спрашивает:
- Кто у вас лучше всех?
- Берта, но и самая дорогая.
- Качество важнее!
Рабинович всё оплачивает, идёт в номер с Бертой.
Берта, войдя в номер, начинает делать что-то невообразимое.
Рабинович:
- Берта, шо это такое?
- Темперамент.
- Бетя, не надо путать темперамент с суетой.

К раввину Лисовскому пришла Ривочка и говорит:
- Ребе! Двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но есть проблема: Исаак - насильник, а Шмулик - вор.
Что делать?
- Мне надо спросить Бога. Я сейчас вернусь.
И ушёл.
Сидит Рива, ждёт. Тут заходит жена раввина Раиса Сауловна и говорит девушке:
- Мой Боря щас вам такого насоветует. Ноя вам скажу так: лучше пусть вас два раза изнасилуют, чем один раз обокрут!

- Изя, ты знаешь, Абрам-таки пед.
- Шо денег взял и не отдаёт?
- Да нет. В хорошем смысле...

- Вы слышали, как воет Рабинович?
- А как?
- Рабинович, когда вы в последний раз имели женщину?
- УУУУУУУУУУУУУ!

Еврейский мальчик эммигрирует в Америку.
Первым делом он ищет работу.
Приходит в синагогу.
Раввин ему говорит:
- Ты нам подходишь. Если ты грамотный, то будешь служкой при синагоге. Ты грамотный?
- Нет.
- Ну тогда нельзя.
Грустный ребёнок выдавливает сок из своего единственнго апельсина и продаёт его, позже покупая два апельсина, вновь выдавливая и продавая сок. Вскоре у мальчика появилась целая апельсиновая лавка, затем кафе, затем крупный торговый центр.
Теперь он стал солидным бизнессменом.
Даёт инетрвью:
- Вы наверное, очень хорошо учились в школе и университете, - спрашивает репортёр, - если достигли такого успеха?
- Нет, я вообще не учился, я не грамотен.
- Надо же! Кем бы вы тогда смогли стать, если бы вы ещё и были грамотным!
- Я был бы служкой при синагоге!

Изя просыпается рано утром с похмелья. Ничего не помнит, что вчера было.
Тут в спальню заходит рассерженная Сима и начинает его ругать:
- Идиот! Мало того, шо ти вчера заснул в гостях у Рабиновичей, когда их Циля начала петь, ти ещё посреди её арии проснулся и закричал, шобы впустили кошку.

Разговаривают два еврея о сексе.
Один:
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия.
- Ха! Тоже мне! Вот когда мы моего дядю Зяму хоронили, тот три раза из гроба выпригивал. Вот это была клаустрофобия!

- Мойша! Наша тётя Фрида умерла.
- Ой, горе-то какое!
- И оставила нам наследство в 5 миллионов долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

- Рабинович! Вы слышали, что на американской бирже паника?
- А что случилось?
- Доллар упал.
- Тоже мне паника! Вот в прошлом году, когда у Изи доллар в канализацию упал, вот это была паника!!!

Еврейская семья обедает.
Отец сыну:
- Ешь, Мойша, хлеб! А то у тебя хуй не вырастит!
Жена мужу:
- Абраш! Ты лучше хлеб ешь!

На могиле стоит еврей и плачет:
- Зачем ты так рано умер?
- Кого это вы оплакиваете? - интересуется сторож кладбища.
- Первого мужа моей жены.

У Сары наступил день рождения.
Она и думает: Приглашу-ка я Ивана! Он мне в прошлом году хрустальную пепельницу подарил.
Сара пошла к Ивану, приглашает его и тонко намекает, что ей нужно что-то золотое.
Стали праздновать. Ивана нет.
Сара всё ждёт.
Вдруг звонок в дверь.
Сара открывает, а на пороге - Иван.
Иван:
- Сара! Рыба моя! Для тебя только самое лучшее! Федька! Золотой ты мой! Входи!

Прогуливается по улице Рабинович.
Сзади подбегает его сосед Иван и даёт ему пинка.
Рабинович:
- За что?
- За то, что вы, евреи, христа распяли!
- Но это было много веков назад!
- А я только вчера узнал!

- Изя! Откуда фингал?
- Мне хотели дать пинка, но я-таки ловко вывернулся!

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
- Не могу, ребе!
- Я всё равно знаю с кем - с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
- Нет, ребе!
- Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
- Нет, ребе!
- Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
- Нет, ребе!
- Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
- Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
- Нет.
- Шо ж тогда довольный такой?
- Я столько адресков узнал.

- Изя! У тебя не найдётся 3 рубля?
- Нет.
- Ты уверен?
- Да.

- Будьте добры Рабиновича!
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.

- Рабинович, ожолжите сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Дома всё в порядке, спасибо!

- Слухай, Изя! Мой Лёва женится в следующую субботу. Я бы хотел, шоб ты тоже пришёл.
- А куда идти?
- Помнишь нашу синагогу? Так вот, от неё налево до Дерибасовского бульвара, потом направо, прямо и поворачиваешь к дому 43. И просто звонишь локтями в дверь.
- Абрам, а почему локтями?
- Так ты же придёшь с подарками!