Про евреев - анекдоты

- Сара! Шо у тебя за жизнь такая с мужем? Живёте в разних комантих.
- Если ему захочется - он свистит.
- А если теби захочется?
- Тогда я кричу в другую комнату: АБРША, ТЫ ШО СВИСТЕЛ?

Стоит Рабинович в пробке. В машине напротив сидит такой же еврей.
Рабинович рассуждает:
- Так! В этом районе только три девки: Роза, Бетя и Соня. И четыре мужика - я, Миша, Изя и Лазарь. Я уж давно этими вещами не занимаюсь, Изя обычно ходит к Бете, но ему в другую сторону. Миша любит ходить к Розе,живущей как раз в этом доме, но сегодня среда, а по средам Миша у Сони. Остаётся Лазарь, который ездит к Евлампие, живущей там же где мой сбербанк, куда я ежу по средам.

Продавец Коц предупреждает жену:
- Соня! Никогда не покупай ничего у Гольдберга!
- Почему, Лазарь?
- Он мои весы вчера занял.

Глядя на Рабиновича, хочется пожелать ему доброго здоровьечка!

Лёва и Ида занимаются сексом, хотя они ещё совсем юные.
Неожиданно заходят родители Мойши.
Вотмысли каждого из приисутствующих:
Лёва: - Ну всё, теперь меня точно в синагогу служкой отправят.
Ида: Ну всё, теперь точно на свадьбу деньги зарабатывать придётся.
Абрам: - Да взрослеет сын!
Сара: - Как она лежит! Ему ж неудобно.

Госпожа Рабинович приходит в турагенство и говорит, что хочет в Индию. Ей турагент говорит, что в Индии грязно, сыро, болезни, воды пить нельзя, есть почти нечего. Но она всё-таки настояла и её отправили в Индию.
18 дней ехали - народу в поезде много, жартва кошмарная, чай грязный, воняет.
Приехав в Индию, мадам Рабинович отправляется на гору, где Гуру помогает людям.
Мадам приходит к его дому, ей стражник и говорит:
- Вы можете сказать Великому Гуру только три слова.
Мадам Рабинович входит в храм, устремляет свои глаза полные слёз в глаза Гуру и говорит:
- Абрам, вернись домой!

На швейной фабрике начальник Зимблерман ругает портного Рабиновича:
- Я поручил тебе сшить брюки за 3 дня, а ты, бездельник, шьешь уже целый месяц. Бог МИР за неделю создал.
- Хаим Иосифович! Так посмотрите на этот МИР и на эти брюки!

Старый еврей составляет завещание:
- Жене Розочке - 5000$, сыну Исааку - 8000$, невестке Хане - 3000$...
Смотрит в небо:
- Господи! Где я такие деньги-то возьму?

Два еврея-политика разговаривают:
- Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты его и не чеши.

В Одессе перед одним памятником стоят двое евреев.
Один другого спрашивает:
- Изя! А кому посвящён этот памятник?
- Украинцам, Абрам, они тут когда-то жили.

Умер один старый Рабинович.
Его родственник Зяма звонит его сыну Абраму:
- Абраш! Твой папенька умер.
- Ой, дядя! Горе! Но я приехать не могу, работы много. Ты купи ему последний подарок от моего имени, а счёт мне пришли.
Через неделю Абраму приходит счёт в 200$. Через неделю вдруг приходит та же сумма, и через следующую неделю.
Абраму это надоело, и он звонит дяде Зяме:
- Дядя! Шо ты там купил?
- Да ничего я не купил. Я смокинг на прокат ему взял.

Бармена-Рабинвочиа спросили:
- Абрам! Шо ты всё время не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Шо ж тогда не переливаешь?
- Я шо ж, слепой?

Рабинович вернулся домой и застал жену с чужим мужиком.
Рабинович:
- Убью!
Сара:
- Тихо, Абраша! Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На этой площади троих можно поселить.

- Изя! Одолжи двести баксов, мне в Израиль к дяде Зяме съездить надо.
- Нуууууу!
- Пожалуйста, Изя! Я приеду и сразу верну.
- Ладно. Держи баксы. Когда вернёшься-то?
- Не знаю. Шо я вообще там, в Израиле забыл?

Мама ругает Мойшу:
- Как так можно? Ты целых 2 часа выносил мусор.
- Мамочка, не кричи! Я же его-таки продал.

- Сарочка, может ты нам споёшь?
- Но, Абрамчик, гости ты уже расходятся.
- А по-моему они не очень спешат.

Допрашивают Рабиновича:
- Где вы были в 17-ом?
- В Израиле.
- А в 18-ом?
- В Германии.
- Мы вас задержим.
- А можно я вас спрошу?
- Хорошо.
- Где вы были в 1894?
- А что?
- Просто тогда в России эпидемия холеры была.

Рабинович женился на Саре.
Через месяц его спросили:
- Ну как, Абрам, твоя молодая жена?
- Первосходно! Очень рекомендую! Не дорого.

Сидят супруги Рабинович на диване.
Сара трогает ноги Абрама и чувствует, что-то сильно припухло в его штанах.
Сара (довольно):
- Абрамчик! Ты шо так рад мине видеть?
- Нет, Сарочка! У меня в кармане деньги.

Два еврея эмигрировали в Америку.
Сидят, значит, на Брайтон Бич.
Один говорит:
- Хорошо в Америке! У меня даже теперь грейпфрут есть.
- Да не грейпфрут, а гёрлфренд.

Разговаривают в Одессе две еврейки.
Одна другой:
- Ты знаешь, шо Соню обокрали?
- Да, знаю.
- Так ета дура вызвала милицию, те приехали. Из маишны вылазивает мент с собакой на поводу.
- А она?
- Шо она? Она, как дура полная, вошла в подъезд та и давай рыдать.
- А ты бы не рыдала, если б тебя обокрали та ещё и прислали слепого мента?

Исаак Галанд решил приобрести себе собаку. Сначала он приценивается к огромным ньюфаундлендам:
• Сколько стоит эта собака?
• 150 марок.
Потом Исаак показывает на стройного доберман-пинчера:
• А эта?
• 180.
Тут его взгляд падает на маленького фокстерьера:
• Ну, а вот эта?
• 250.
• А этот карликовый пинчер?
• 400.
Тогда Исаак бьет себя по лбу и восклицает:
• Скажите, а сколько же я должен буду заплатить, если, вообще, не куплю никакой собаки?


Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Секретничают две подружки-еврейки.
Одна:
- У моего Хаимчика член как бешеный конь.
- Шо такой же мощный и сильный?
- Нет, ни минуты не стоит.

Встречаются друзья-евреи после долгих лет разлуки.
Глядят - у Хаима руки нет.
Один его спрашивает:
- Хаим Иосифович! Вы шо, руку на форнти потиряли?
- Та нет. Мени в армию тащили и-таки оторвали.