Про евреев - анекдоты

- Мойша, сынок! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!

Рабинович заделался детективом.
У его соседа Миши Коца украли велосипед.
Тогда Рабинович ему и говорит:
- Дай мне две кружки пива, и я скажу тебе, кто украл.
Коц дал ему целых пять кружек.
Когда Рабинович допил, он сказал Коцу со слезами:
- Мишенька! Твой велосипед украли сволочи!

Гражданская война.
Командир русских даёт приказ:
- ВПЕРЁД, ОРЛЫ!
Солдаты выбегают в бой, только двое сидят в окопах и не выходят.
Командир:
- ВПЕРЁД, ОРЛЫ!
- Мы не орлы, а львы.
- Какие ещё львы?
- Я Лев Абрамович, а он - Лев Зиновьевич

- Ефим Наумович, вы сейчас каким делом занимаетесь?
- Знаете, Лазарь Каганович, я открыл виртуальную гостиницу.
- Виртуальную? Но в ней же нвозможно не жить, не спать, не есть. За шо же вам платят?
- За вход и выход.

Приходит Рабинович в клуб верховой езды и говорит:
- Хочу научиться ездить на лошади!
- А какая лошадь вам нужна, какой породы?
- По-длинее, а то нас пятеро.

Два еврея заходят в переполненный автобус.
Один с заднего ряда тому, кто на переднем:
- Изя, ты уже взял билеты?
- Нет, ещё документы оформляю.

Рабинович оглядывает витрину гастронома:
- Так... Мяса больше нет, масла нет, молока нет.
Тут из гастрона выходит огромный продавец и говорит ему тихо:
- Вали-ка ты отсюда, жидяра! А то как дам по башке топором.
Рабинович прибегает домой и говорит жене:
- Сара, патронов у них уже тоже нет.

Две старушки - Сара и Сима смотрят на бордель через дорогу.
Туда заходит православный священник.
- Ай-ай - говорит Сима. - Шо делается с духовенством в наши дни?
Затем в бордель юрко забегает раввин Лисовский.
- Ай-ай - говорит Сара. - Наверное, какой-то проститутке совет нужен!

Мессия спускается на землю.
Народ радуется и ликует, только раввин Лисовский пересчитывает деньги.
Народ ему:
- Ты шо, какие деньги в такой праздник?
- Не мешайте мне!
Сам мессия не выдерживает и спрашивает ребе:
- Борис, долго тебя ещё ждать?
Ребе осматривает мессию и говорит:
- Уж кто бы говорил!

Идут дав еврея по Дерибасовской и ругаются.
Один нашёл доску деревянную и говорит:
- Видишь - доска?
- Вижу.
- Ну так на этой доске твою жену вся Одесса имела.
- Шо ж теперь это моя доска?

Гольдберг Рабиновичу:
- Говорят, вы в глаза называете меня жидомасоном?
- Ну шо ви! И в мыслях не было! Какой же ви масоно...

Рабинович жалуется раввину:
- Ребе! Такое горе в семье!
- Что случилось, Авраам?
- У моего сына в постели вчера лежала христианская девушка, а на столе лежала свинина.
- Всё не так плохо. Вот если бы девушка лежала на столе, а свинья в постели

- Изя, вы случайно не щахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр.

Ривочка Рабинович жалуется маме на своего русского мужа:
- Маменька! Он уж столько крови из мени высосал, шо почти еврей.

- Лев! Я слышал, ты развёлся в третий раз. Неужели все женщины такие капризные?
- Только моя мамочка

Мадам Рабинович звонит в страховую компанию и говорит:
- Алё! Это страховая компания? У нас-таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда выплатите деньги?
- Так дела не делаются. Завтра к вам приедет наш специалист, осмотрит сарайчик , и, если всё нормально, мы построим вам новый. Это и будет возмещение утраты.
- Знаете шо? Переведите-ка лучше страховку на моего Абрашу!

- Шо я слышу, Абрам! Так вы играете в метро на флейте?
- Случается иногда, Фима. Рояль таскать тяжелее.

Рабиновича пригласили на званый обед с англосаксом.
Англосакс:
- Один из моих предков, между прочим, подписал Декларацию Независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.

В одесском киоске газетами торговал еврей.
Каждый день туда приходил паренёк и покупал три газеты на разных языках: русский, английский и иврит.
Однажды продавец не выдержал и спросил:
- Зачем вы каждый день покупаете такой набор газет?
- Русскую газету я читаю, английский стараюсь выучить, а газетой на иврите я просто вытираю жопу.
- Молодой человек! Если вы так и будете вытирать газетой на иврите жопу, то у вас жопу будет умнее головы!

Еврей видит, как хоронят богача. Родственники бросают в гроб толстые пачки купюр.
Он и спрашивает:
- Зачем вы это делаете?
- Последняя воля покойного: чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
- Идиоты! Выпишите ему чек.

- Шо такой довольный, Рабинович?
- Евреям дают бесплатную кормёшку на Пятом Заливном.
- Ты не очень-то радуйся! Говорят, что ты русский

Прохожий обращается к трёхлетнему мальчику:
- Как тебя зовут, малыш?
- Мойша.
- Такой маленький и уже еврей.

- Ребе, посоветуйте, мне жениться на Саре или нет?
- Поступай как хочешь, всё равно будешь жалеть.

Еврей едит на мотоцикле.
Его останавливает мент и говорит:
- Почему без шлема?
Еврей обернулся назад и говорит растеряно:
- А прада, где Шлёма?