Про евреев - анекдоты

Стук в дверь...
-Кто там?
-А там хто???

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

В советское время:
Сидит суровый кадровик (К), к нему заходят посетители (П)устраиваться на работу.
( П): Здравствуйте.
(К): Пьянствуете?
(П): Ну...бывает
(К): До свидания!Следующий!
(П): Здравствуйте.
(К): Аморальничаете?
(П): Да уж...Как сказать...
(К): До свидания! Следующий!
(П): Зд-г-г -авствуйте...
(К): До свидания!

На улице им.Великого Мао (бывш.Дерибасовская) сидят два китайца и разговаривают: "Слушай,Абрам, все-таки при русских лучше было - не нужно было щуриться.

- Гоги, пошли в баню - заодно и помоемся...

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Еврей вытаскиваетиз моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

едет еврей в метро,замечает негра,читающего талмуд.Подходит,наклоняется ,и тихонько говорит:"уважаемый,вам таки мало того что Вы негр?"

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:
-А где у лопаты кнопка?
-А где вы видели лопату с кнопкой?
-А где вы видели еврея с лопатой?

ПРИХОДИТ ЕВРЕЙ В КОНТОРУ И СПРАШИВАЕТ:
- У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?
- дА.
ОН РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УХОДИТ.ПРИХОДИТ В ДРУГУЮ, СНОВА СПРАШИВАЕТ:
- У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?
- НЕТ.
ОН ТУДА УСТРАИВАЕТСЯ. ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ВСЕ СОСЛУЖИВЦЫ ЗАМЕЧАЮТ, ЧТО ОН НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ,
РУКОВОДСТВО ИНТЕРЕСУЕТСЯ В ЧЁМ ДЕЛО.
- ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ ЧТО У ВАС ЕВРЕИ НЕ РАБОТАЮТ

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

Москва Красная площадь два еврея думают:
-Слушаи Изя а как нам стать рускими?
-Давай спросим у настоящего руского!
Подходят к рускому:
-Вот ты руский скажы как нам стать рускими?
-Вот видите звезду вот залете дотронитесь до нее и всьо щитайте вы руские!
Лузет один повыше лезет дотрагуется!второй говорит:
-Изя помоги мне!!
-Пошол на х*й отсюда жыдяра позорная!

Приходит сын домой говорит:
-Мама я в школе в сочинении написал что я руский!
-Хорошо сынок раз ты руский будеш не как еврейские дети на завтрок курочку а как руские вермишель!!
-Сын растроеный подходит к папе говорит:
-Пап я в сочинении написал что я руский!
-Хорошо сынок раз ты руский будеш не как еврейские дети получать по 10 рублей в день а по 1 рублю как руские!!
сы растроеный ест вермишель:
-Я только 10 минут руский а как вы жыды меня заебали!!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

...Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью

...- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

...Звонок по телефону.
-Алло! Общество "Память" слушает.
-Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
-Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
-Скажите, где я могу получить свою долю?

...Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

...- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!