Про евреев - анекдоты

50 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят:
- Мы бы хотели к празднику получить по медали.
- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали.
- Дело в том, что уезжаем в Израиль.
- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

ЕВРЕЙКА.

ЕВРЕИ ДЕЛЯТСЯ:
1.УЕЗДНЫЕ - ЕВРЕИ, КОТОРЫЕ УЕЗЖАЮТ.
2.ПОТОМСТВЕННЫЕ - ЕВРЕИ, КОТОРЫЕ УЕДУТ ПОТОМ.
3.РОССИИ ВЕРНЫЕ ЖИДЫ - ЖИДЫ. КОТОРЫХ НЕ ВЫГОНИШ.

ЕВРЕЙКА.

ЕВРЕИ ДЕЛЯТСЯ:
1.УЕЗДНЫЕ - ЕВРЕИ, КОТОРЫЕ УЕЗЖАЮТ.
2.ПОТОМСТВЕННЫЕ - ЕВРЕИ, КОТОРЫЕ УЕДУТ ПОТОМ.
3.РОССИИ ВЕРНЫЕ ЖИДЫ - ЖИДЫ. КОТОРЫХ НЕ ВЫГОНИШ.

ЕВРЕЙКА.

Раньше ЖИДЫ продпвали РОССИЮ, теперь Россия продает ЖИДОВ.

ЕВРЕЙКА.

Лицо агрессора - ЖИДОВСКАЯ МОРДА

ЖИДЫ БОЯТСЯ ПРАВДЫ, КАК ЗАЯЦ БУБНА,
ИСКЛЮЧЕНИЕ - ЖИДОВСКИЕ АНЕГДОТЫ.

ЕВРЕЙКА.

Циля говорит:
- Мойша не хочу быть больще ЖИДОВКОЙ. Нас. ЖИДОВ все люди терпеть не могут. Пойду сейчас в церковь покрещусь. И стану нормальным человеком, а не ЖИДОВКОЙ,
- Я с тобой пойду, но ты в церковь зажоди первая, мало ли что.
Так и посьупили.
Циля вышла с церкви Мойша спрашивает:
- Ну, что? Ну как Циля?
Циля:
Слушай меня ЖИДОВСКАЯ МОРДА!!!! Во первых не Циля, а Мария Ивановна. А во вторых ЖИДОВСКАЯ МОРДА, ты лучше скажи зачем вы, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ, ХРИСТА распяли??????
ЕВРЕЙКА.

Встречаются две ЕВРЕЙКИ САРРА и ЦИЛЯ. САРРА спрашивает у ЦИЛЕ
- Ты ЕВРЕЙКА?
- Да.
- А у тебя есть совесть?
- Тебе сколько надо?
- Да не денег, а совесть.
- Совесть, а это что такое.
- Сама не знаю, но мне соседка сегодня сказала. что у нас, ЖИДОВ, СОВЕСТИ НЕ КОГДА НЕ БЫЛО, НЕТ И НЕ КОГДА НЕ БУДЕТ.

Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит:
- Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание.
ЕВРЕЙ:
- Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза,
- Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой.
ЕВРЕЙ:
- Я же не просил посмертно.
Рыбка:
- Поздно. ЖИД, поздно ЖИД.

Сарра спрашивает у Абрама:
- Абрам, а почему Гитлер, не любил нас, ЕВРЕЕВ?
- Эх Сарра, еслибы только Гитлер!!!

ЕВРЕЯ вызывают в штаб и говорят:
- Вот тебе ЕВРЕЙ газеты. Тебе необходимо пробраться на вражескую территрию и распространить их населению.
Через несколько дней ЕВРЕЙ возвращается и говорит:
Задание выполнил. Кому сдать деньги за газеты?

Что хуже ЕВРЕЕВ И негров?
НЕГР-ЕВРЕЙ!!!

Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают:
- По чему опоздал?
- Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит.
- Так давил бы ЖИДЮГУ.
- Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.

Умерает старый арменин. Собрались родственники возле него. Умирающий бормочет:
- Берегите ЖИДОВ, Берегите ЖИДОВ, Беригите ЖИДОВ.
- При чем тут ЖИДЫ?
- Всех ЖИДОВ перебьют, до нас доберутся,

ЕВРЕЙ спрашивает у китайца:
- Сколько китайцев прживает на земном шаре?
Китаец отвечает:
- 1,5 милиарда.
ЕВРЕЙ:
А сколько тогда нас, ЕВРЕЕВ??? Ведь ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ВЕДЬ МЫ, ЕВРЕИ!!!!

Маленький ЕВРЕЙ при ходит домой и спрашиват у матери:
-Кто такие ЖИДЫ?
Мать отвечает:
-ЖИДЫ - это ЕВРЕИ, которые живут в Польше.
- А мы, что живем в Польше ведь мы - ЖИДЫ!!!

Пришли арабы к Чапаеву и говорят:
- Василий Иванович, помоги одолеть ЖИДОВ. Нет спасенья от проклятых. Совсем ЖИДЫ замучили.
Василий Иванович:
Петька, седлай ковер самолет, полетим сейчас ЖИДОВ громить.
Сели, летят. Поднялся сильный ветер, и попали они в Китай.
Василилий Иванович спрыгнул с ковра-самолета и говорит, увидев ускоглазые лица:
Ну, что ЖИДЫ, глаза прищурили?

Василий Иванович, ты слыхал Гольфстрим замерз?
Петька, сколько раз тебе говорить, что бы ты не ставил ЖИДОВ в наряд на КПП.

Приходит ЕВРЕЙ домой и говорит:
- Сарра, Сарра мне сказали, что я МОРДА ЖИДОВСКАЯ.
Сарра отвечает:
А чем ты недоволен? Какая же должна быть морда у ЖИДА, если не ЖИДОВСКАЯ.?!? А по чему нос разбит?
- Нос то ведь ЖИДОВСКИЙ на ЖИДОВСКОЙ морде.

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит:
- У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно:
БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ.
Вторая ЕВРЕЙКА:
- Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА!!!
- По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА!!!!

Две подруги в музее смотят на гробницу Египетского фараона Тутенхамона и одна говорит:
- Ты толтко посмтри уже тогда, как ЖИДЫ жили!!
Вторая
- Какие ЖИДЫ? Видиш, что написано. Гробница Египетского, а не ЖИДОВСКОГО фараона Тутенхамона.
- Я тебе говорю ЖИДЫ, значит ЖИДЫ. Это он тут ХАМОН, А среди ЖИДОВ ХАИМ. Точно ЖИДЫ.

ПРИ ЕВРЕИ к равину и вспрашивают, почему во все времена все люди ненавидят и презирают нас, ЕВРЕЕВ? Равин говорит:
Идите домой, пообедайте, а после обеда приходите ко мне каждый сбутылкой водки, мыеё выльем в общий котел, размешшаем содержимое. выпьем и я вам ЕВРЕИ, расскажу почкму нас ЕВРЕЕВ пезирают.
Прихшел Мойша домой и все рассказал Циле. Циле. Циля говорит :
Тема интереснаая, но бутылку водки жалко. Налей в бутылку из под водки воды, вас же много, не заметят. Чего тебя учить, ты же ЕВРЕЙ.
Мойша так и сделал.
Пришли ЕВРЕИ к равину вылели "водку" в общий котёл размешали, выпели. И равин спрашивает:
Ну, что ЖИДЫ ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАС, ЖИДОВ, ВСЕ ПРЕЗИРАЮТ?!?!?

Судят двух мужчин за избиене ЕВРЕЕВ в автобусе. У первого судья спрашивает:
- За что вы избили ЕВРЕЯ?
- Пнимаете, я зннал, что все ЖИДЫ наглые, но что бы да такой степени. Зашел в автобус, за мной, зашел ЖИД. И наступил мне на ногу. Смтрю на часы. минуту стоит, две, три. ну мне кончно надоело и я, кончно двинул этому ЖИДУ.
Судья, говорит, ну все понятно, причина уважительная. Ну а вы за что? Спрашивает у второго
- Понимаете судья стою у окошка, возле меня вот эта ЖИДОВКА, На остановке заходит интелегентный мужчина. а за ним ЖИД. Мужчина смтрел постоянно на часы, а потом как двинет ЖИДУ. Но я с радостью подумал, что началось и двинул этой ЖИДОВКЕ.
Судья говорит и с Вами все ясно,хотя малость поспешили.
ПРИГОВОР:
ЗА НАРУШЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ПРЯДКА В АВТОБУСЕ С ЖИДАМ ПО 15 СУТОК ОБЩЕСТВЕННО ПОЛЕЗНЫХ РАБОТ. КРОМЕ ТОГО ВЗЫСКАТЬ С ЖИДОВ ШТРАФ В ПОЛЬЗУ ОБОИХ ГРАЖДАН, СУММА ДОГОВОРНАЯ.

Приходит ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит:
Здраствуйте, детишки. К вам пришел ЕВРЕЙСКИЙ дедушка мороз, покупайте игрушки.