Про евреев - анекдоты

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна
дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца
в Штатах!

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Идут два еврея на свадьбу.Один спрашивает другого:
-Ты что подаришь молодоженам?
-Конверт.
-А сколько ты туда положил?
-А что конверт ничего не стоит?!

Моисей (М) разговаривает с богом (Б):
(М) - Господь, давай уберем эту заповедь - "Не укради".
(Б) - Она останется!
(М) - Ну боже, мы тебе на алтарь и агнца положим, и фимиамы воскурим, и золотишка накинем как никто еще не делал. Отмени эту заповедь.
(Б) - Нет, она останется!
(М) - Интересно, что тебе положили русские за то, чтобы ты убрал заповедь "Не пий"?

Ю.А.Р.

Моисей обращается к народу Израилеву: " Дети мои, был на горе Синай, беседовал с богом. Есть две новости, хорошая и плохая."
- Какая хорошая?
- Хотел бог дать 15 заповедей, сошлись на 10-ти.
- А плохая?
- Прелюбодеяние таки вошло.

Ю.А.Р.

ПРИХОДИТ ЖИД В ЗАГС И ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ СО СВОЕЙ РУССКОЙ ЖЕНОЙ. ПРИЧИНА - ОНА СКАЗАЛА, ЧТО Я ЖИДОВСКАЯ МОРДА. РАБОТНИЦЫ ЗАГСА ПОСМОТРЕЛИ НА ЖИДА И ГОВОРЯТ, ЧТО У ЖИДА И ДОЛЖНА БЫТЬ ЖИДОВСКАЯ МОРДА. И ДАЛЕЕ ТЫ ЖИД ИЛИ БОЛЕЕ ВЕСКУЮ ПРИЧИНУ УКАЖИ ИЛИ ПРОВАЛИВАЙ ОТ СЮДА. ЖИД ГОВОРИТ - ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ЖЕНА ГОЛАЯ СОВСЕМ В КРОВАТИ С РУССКИМ МУЖИКОМ ГОВОРИТ " СМОТРИ ЖИДОВСКАЯ МОРДА КАКОЙ ЧЛЕН, НЕ ТО ЧТО У ТЕБЯ ЖИДА ПАРХАТОГО. ПОСМОТРИ ЖИДОВСКАЯ МОРДА КАК ЛЮБОВЬЮ ЗАНИМАЮТСЯ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ, НЕ ТО ЧТО ВЫ ЖИДОВСКИЕ ОТРОДЬЯ СО СВОИМИ ОБРЕЗАННЫМИ ПИСЮЛЬКАМИ.

Я ЕВРЕЙКА.

Я ЕВРЕЙКА. ОБОЖАЮ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СЛУШАТЬ И РАССКАЗЫВАТЬ. ВЕДЬ В АНЕКДОТАХ ПРО НАС, ЕВРЕЕВ, ОТОБРАЖЕНА ВСЯ НАША ЕВРЕЙСКАЯ(ЖИДОВСКАЯ) СУЩНОСТЬ. В НИХ ЖИДОВСТВО И СМЕШНО И ОДНОВРЕМЕННО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

БЕСЕДУЮТ ДВА ЭСЭСОВЦА:
- ЧЕМ ДЛИННЫЙ ЖИД ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОРОТКОГО ЖИДА?
- ДА НИ ЧЕМ. ВСЕ ЖИДЫ ОДИНАКОВЫ. ВСЕ ЖИДЫ МЕРЗКИЕ, ПОДЛЫЕ. ВСЕ ЖИДОВСКОЕ ОТРОДЬЕ ОДНИМ МИРОМ МАЗАНЫ.
- ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО ДЛИННЫЙ ЖИД ГОРИТ ДОЛЬШЕ КОРОТКОГО ЖИДА.

Я ЕВРЕЙКА.

БЕСЕДУЮТ ДВА ЭСЭСОВЦА:
- ЧЕМ ДЛИННЫЙ ЖИД ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОРОТКОГО ЖИДА?
- ДА НИ ЧЕМ. ВСЕ ЖИДЫ ОДИНАКОВЫ. ВСЕ ЖИДЫ МЕРЗКИЕ, ПОДЛЫЕ. ВСЕ ЖИДОВСКОЕ ОТРОДЬЕ ОДНИМ МИРОМ МАЗАНЫ.
- ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО ДЛИННЫЙ ЖИД ГОРИТ ДОЛЬШЕ КОРОТКОГО ЖИДА.

Я ЕВРЕЙКА.

ЖИД ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. ЗОЛОТАЯ РЫБКА ГОВОРИТ.
- ЖИД, ОТПУСТИ МЕНЯ. Я ЗА ЭТО ВЫПОЛНЮ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ.
ЖИД ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ
- НЕ ХОЧУ БЫТЬ БОЛЬШЕ ЖИДОМ ПАРХАТЫМ, ХОЧУ БЫТЬ РУССКИМ.
РЫБКА СДЕЛАЛА ЕГО РУССКИМ, НО НИЩИМ.