Про евреев - анекдоты

ЕВРЕЙСКИЙ погром.Погромщик рвется в комнату, где находится молодая ЕВРЕЙКА ЦИЛЯ. На его пути, у дверей, стала ее мать САРРА и говорит, делайте со мно, что хотите, а девочку не трогайте. Вдруг открывается дверь выходит голая ЦИЛЯ и говорит:
Ну что ты мама, погром, так погром, а я ведб тоже, как и ты ЖИДОВКА.

Вывеска на бане:
1-й этаж для мужчин.
2-й этаж для женщин.
3-й этаж ОСТОРОЖНО ГАЗ, ДЛЯ ЕВРЕЕВ.

Что получится, если объединить ЕВРЕЙСКУЮ АО и Мордовию? - Получится МОРДА ЖИДОВСКАЯ АО.

ЕВРЕЙ - это нация или нацинальность?
ЕВРЕЙ - это черта характера!!!!

Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.

Встречаются два приятеля,которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустиш?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то тзбавились от крыс. Выкормели крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо скллько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

как тебя звать?
мойша.
а сколько тебе лет?
пять.
такой маленький, а уже еврей.

Старая еврейская женщина говорит:
- Таки какой хороший умный русский парень, наверное еврей...

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Анекдот от Рената Небоженко:
Еврей устроился работать на стройку. Прораб спрашивает у него:
- Мойша, почему русский носит по два кирпича, а вы по одному?
- Так русский ленивый!
- Как это так?
- А ему лень лишний раз сходить.

Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
(Анекдот от Рената)

Абрам говорит Саре:
- Если кто-то из нас двоих умрет, я таки уеду в Израиль.

Анекдот от Рената
(анекдот про евреев, идущих в гости, тоже я напечатал).

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Заходит еврей в нотариальную контору. Ходит, озирается по сторонам. Нотариус спрашивает его:
- Дедушка, вы что-то хотели?
-А это, таки, нотариальная контора?
-Да. А что вы хотите?
-А вы, таки, нотариус?
-Да. Вот на стене в рамочке моя лицензия. А что вы хотели
дедушка?
-А бумага и печать у вас есть?
-Конечно есть. Так что вы хотите, дедушка???
-Я хочу написать завещание.
-Конечно, пожалуйста. Вот вам бланк, садитесь, пишите.
Дедуля покарпел над бумагой, потом подходит к нотариусу и спрашивает:
-Скажите, а "никому них@я" пишется вместе или раздельно?

єврей гуляв над прірвою та впав вниз висить на якійсь гілочці та просить Боже допоможи.Голос знеба питає ти ходиш в синагогу.Так ходжу.А їж мацу.Так їм.А вмене віриш,Так вірю.Тоді відпусти руку. Єврей подумав та як закричить люди добрі є тут хто не будь.

Обращается Бог к Адаму и Еве:
-У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
- Я! Я хочу писать стоя!
- Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
- Господи, а какой же второй подарок? - спрашивает Ева.
- Второй подарок, Ева, это мозги, - отвечает Бог. - Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обосцыт!

Абрам, Ты где деньги берёшь?
- В шкапчике!
- А в шкапчике они откуда берутся?
- Сара ложит!
- А она где берёт?
- Я ей даю!
- Ну а ты где берёшь?
- В шкапчике!!!

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

Почему у евреев носы длинные?
- Так воздух же бесплатный!

А зачем евреи обрезание делают?
- Пространство в трусах экономят!

Молодому еврею говорят: "Авраам,что же ты не женишься? Будешь умирать-стакан воды некому будет поднести". Авраам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Авраам,умирает. Лежит и думает: "Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется!.."

В Одессе на малой Арнаутской заболел
антисемит в седьмом колене.
Вызвали врача.Тот произвел осмотр и грусно покачал головой.
-ну шо,доктор,год ще протяну?
-затрудняюсь
-ну мисяц?
-вряд ли
-ну хоть до утра дотяну?
-пожалуй да
Больной приказывает позвать равина
посвящается в иудейство, ему делают
обрезание он лежит и корчится в муках
У постели умирающего собирается вся
его руско-украинско-еврейская родня
-Иван ну нах.. тебе все это понадобилось?
-ще одным жидом миньше будэ.