Про евреев - анекдоты

- Абрам! У тебя такой большой дом, а ты снимаешь комнату в общежитии?
- Кварплата высокая - мне не по карману.

Рабинович своей жене:
- Сара, ты знаешь господину Зимблерману прописали строгую диету: ему нельзя пить и есть мясо.
- Хорошо, теперь можно пригласить его на ужин.

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем Ваш иск к господину Сонштейну. Уточните, когда имел место случай изнасилования?
- Всё лето.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эусперимента.

Были три сестры - Сара, Фрида и Люся.
Рабинович сначала женился на Саре.
Через месяц она умерла.
Тогда Рабинович женился на Фриде, но и она умерла ровно через месяц.
Тогда Рабинович женился на Люсе.
Через месяц родителям невест приходит телергамма:
- Уважаемые Моисей Аронович и Эстер Тамировна! Вы, конечно, вы будете смеяться, но Люся тоже умерла.

- Господин Рабинович, куда это вы так торопитесь?
- Хочу застраховать свою дачу от пожара и града.
- Пожар это ясно, а град вы как собираетесь устроить?

К директору израильского театра подходит мускулистый мужик и говорит:
- За 200$ я готов сделать массаж всем вашим актрисам. Договорились?
- Договорились. Деньги при вас?

На дворе 2005 год.
В одной одесской квартире звонит телефон.
Щупленький мужчина берёт трубку и говорит:
- Аллё?
- Изя! Привёт!
- Ой, Абрам, шо-то случилося?
- Ой-да, случилося!
- Шо?
- Таки-СССР распалось!
- Абрам! Потраться и купи-таки новую газету

- Циля-доченька! Ты уже так плохо выглядишь, шо на теби уже голубые внимание обращают.

Рабинович показывает Гольдбергу свой новый особняк и рассказывает:
- Это ванная, это туалет, это гостинная, а это столовая, где, НЕ ДАЙ БОГ, могут одновременно обедать 30 человек.

- Абрам Соломонович, вы уже решили, как будете встречать 2006 год?
- Если Бог даст, соберу всех своих родственников.
- А если Бог не даст?
- Тогда они соберутся вокруг меня.

- Я еврей и всегда это подчёркиваю. Мне не стыдно, что я принадлежу к древнейшей и благороднейшей рассе. Можно от вас повзонить домой?
- Да. Если, конечно, вас не смутят арабские цифры на тедефоне.

В древней Спарте родился мальчик у царя.
По старому обычаю надо положить ребёнка между мечом и игрушкой. Есил он выберет меч - то из него выйдет хороши воин и царь, а если потянется к игрушке - то из него ничего путного не выйдет, и придётся бросить его в пропасть.
Положили его между мечом и игрушкой, и младенец выбирает... кошелёк царя.
Царь яростно кричит:
- Приведите ко мне того израильтянина, который приехал вчера.

По дороге плетётся старый еврей.
Его обгоняет молодой еврей.
Старый кричит:
- Молодой человек, вы в прачечную?
- Да.
- Тогда вы за мной.

- Абрам! У меня есть для тебя шикарная невеста: богатая, умная, красивая вдова. Совсем невинная.
- Как невинная? Ты же сказал, шо она вдова.
- Это было так давно, шо она уже ничего не помнит.

Два еврейских солдата разговаривают:
- Помнишь, Изя, как у меня ноги в 41 болели?
- Кончено помню.
- Ношу теперь 43 и не болят.

В израильской армии:
- Ну вот, рядовой Рабинович! Осталось приянть боевое обрезание.

Помирает Абрам Соломонович Рабинович и говорит из последних сил жене:
- Сарочка, милая, когда я умру, положи мне в гроб Тору, Библию и Коран.
- Зачем, Абраша?
- На всякий случай, Сарочка, на всякий случай.

Пришёл к Рабиновичу Гольдберг и спрашивает:
- Как у вас, Абрам, дела?
- Плохо, Изя, мыши завелись.
И показывает ему мышеловку, где нет сыра.
Гольдберг смеётся и говорит:
- Юркие, гады! А сыр-таки любят!
- Какой, Изя, сыр? Харя у них не треснет от сыра?

Приходит Рабинович домой с пылесосом
Его жена спрашивает:
- Ты шо ж купил пылесос?
- Да нет, я сегодня встретил твою подругу Люсю.
- И шо?
- Ну шо-шо? Мы пошли к ней, поговорили, выпили. Тут она разделася и говорит: БЕРИ, АБРАМ, ВСЁ, ШО ХОЧЕШЬ...
- И шо?
- Ну шо-шо? Я и взял этот пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

Стоит еврей возле ИНГАССТРАХ и продаёт семечки.
Подходит другой и говорит ему:
- Слухай, Изя! Дай взаймы 200 рублей!
- Не могу, у меня договор с ИНГАССТРАХ.
- Какой?
- Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Почтенный еврей сидит на базаре и торгует говном.
Его встречают его друщья и спрашивают:
- Абрам! Шо ты делаешь?
- Продаю говно.
- Зачем?
- А вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы.

Умерла у Абрама Соломоновича Рабиновича жена.
Тот пошёл в редакцию, дал денег и опубликовал статью: САРЫ БОЛЬШЕ НЕТ.
Редактор ему и говорит:
- На те деньги, что вы дали, вы можете ещё добавить 2 слова.
Рабинович добавил: ПРОДАМ ЖИГУЛИ.

Приходит Рабинович к ребе Лисовскому и говорит:
- Раби! Я шо-то в последнее время не могу трахнуть свою Сару!
- А вы разденьтесь до гола, войдите домой и нападите на неё. Это возбудит вас обоих.
Через неделю Рабинович опять приходит к ребе.
Ребе:
- Ну как, помогло?
- Нет, ребе. Но зато дети-таки посмеялись.

Рабиновичи уходят на родительское собрание и говорят своим детям Мойше и Лёве:
- Если училися хорошо получите курочку, а если плохо - яд.
- Папа, а если кто-то учился хорошо, а другой плохо?
- Курочку с ядом, я не буду переплачивать.