Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про милицию - анекдоты
- Ну что же ты номер не закрываешь?
- Я? Я вроде закрыл.
- Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
- И что, все украли!?
- У тебя - ДА!
Добавлено:
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и
попал... на 300 баксов за браконьерство.
Добавлено:
Вчера один из посетителей казино "Эльдoрадo" выиграл в рулетку
два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца
зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один
по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в
квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок.
По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
Добавлено:
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!
Добавлено:
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Добавлено:
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 40-тысячного
стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Добавлено:
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули ещё и остановили фуру.
Ещё по бутылочке и два 600 остановили.
А чё б нам не оставить? Мы ж менты.
Добавлено:
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают,
чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый
грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по
стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску...
БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре
трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Добавлено:
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,
находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
Добавлено:
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Добавлено:
В ментовской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 24, отправляйтесь на Старый Арбат,
там по улице идет совершенно голая женщина.
После паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Добавлено:
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра,
перед тем, как посадить на электрический стул, y вас спросят,
какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так
попросите, чтобы мне повысили жалование.
Добавлено:
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи,
а где - мои.
Добавлено:
Жена пpиходит к вpачy:
- Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования.
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они
слyчайно встpечаются.
- Hy, как, помогли таблетки?
- Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все
имyщество.
Добавлено:
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
Добавлено:
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
Добавлено:
Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...
бегом из супермаркета, пока не заметили!
Добавлено:
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме
с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
Добавлено:
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу
и со всей силы долбаните по лобовому стеклу кирпичом...
Добавлено:
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Гомик я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
Добавлено:
Сидит пьяный в дpабадан киллеp перед пустой бутылкой водки
и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 -
Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не
сделал в этой жизни!
Добавлено:
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с
места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Добавлено:
Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке.
От полученных травм водитель Запорожца скончался...
Добавлено:
Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое
мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
Добавлено: