Про милицию - анекдоты

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного
стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в
построенном сооружении сделать газетный киоск.

Рейтинг: 15/3 (5)
Добавлено:

Тюремная камера. Вдруг все обитатели слышат громкие шаги по
коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь,
в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы,
грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик.
Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе
забиваются по нарам, и спрашивает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а... (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться!

Рейтинг: 15/3 (5)
Добавлено:

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

Рейтинг: 10/2 (5)
Добавлено:

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине,
заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха,
спросила женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Кем буду!
- Деньги в Сбербанке...

Рейтинг: 10/2 (5)
Добавлено:

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят
исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он
не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?!
Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Рейтинг: 15/3 (5)
Добавлено:

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Рейтинг: 10/2 (5)
Добавлено:

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять,
но и продать!

Рейтинг: 10/2 (5)
Добавлено:

Тридцать один год без штрафов ездит по дорогам Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного
управления ГИБДД МВД России!

Рейтинг: 10/2 (5)
Добавлено:

Едет машина с пассажирами. Вдpуг водила всем говорит:
- Пpистегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За сотню удавиться уже готовы!

Рейтинг: 15/3 (5)
Добавлено:

Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовик и строго
говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!
Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

Рейтинг: 10/4 (2.5)
Добавлено:

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

Рейтинг: 9/4 (2.25)
Добавлено:

Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту,
ловит одессита:
- Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой
дорогой дойду?
Одессит: секундное размышление...
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Рейтинг: 5/3 (1.67)
Добавлено:

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по
песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая
дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая
цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет
к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Рейтинг: 5/3 (1.67)
Добавлено:

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это
отобьет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
жетонами?

Рейтинг: 0/2 (0)
Добавлено:

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Рейтинг: 4/4 (1)
Добавлено:

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его
последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Рейтинг: 11/5 (2.2)
Добавлено:

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия
давно не получали ни те, ни другие!

Рейтинг: 6/4 (1.5)
Добавлено:

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу!