Анекдоты и демотиваторы

Мадам Рабинович звонит в страховую компанию и говорит:
- Алё! Это страховая компания? У нас-таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда выплатите деньги?
- Так дела не делаются. Завтра к вам приедет наш специалист, осмотрит сарайчик , и, если всё нормально, мы построим вам новый. Это и будет возмещение утраты.
- Знаете шо? Переведите-ка лучше страховку на моего Абрашу!

- Шо я слышу, Абрам! Так вы играете в метро на флейте?
- Случается иногда, Фима. Рояль таскать тяжелее.

Рабиновича пригласили на званый обед с англосаксом.
Англосакс:
- Один из моих предков, между прочим, подписал Декларацию Независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.

В одесском киоске газетами торговал еврей.
Каждый день туда приходил паренёк и покупал три газеты на разных языках: русский, английский и иврит.
Однажды продавец не выдержал и спросил:
- Зачем вы каждый день покупаете такой набор газет?
- Русскую газету я читаю, английский стараюсь выучить, а газетой на иврите я просто вытираю жопу.
- Молодой человек! Если вы так и будете вытирать газетой на иврите жопу, то у вас жопу будет умнее головы!

Еврей видит, как хоронят богача. Родственники бросают в гроб толстые пачки купюр.
Он и спрашивает:
- Зачем вы это делаете?
- Последняя воля покойного: чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
- Идиоты! Выпишите ему чек.

Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную Ы.

- Шо такой довольный, Рабинович?
- Евреям дают бесплатную кормёшку на Пятом Заливном.
- Ты не очень-то радуйся! Говорят, что ты русский

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
<a href="http://comykarmy.hut1.ru/">анекдоты про военных</a>

На занятиях по тактике:- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.- Товарищ сержант, шапки падают!- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
http://comykarmy.hut1.ru/

По этому номеру телефона +38 (096) 535-81-57 прикольный чувак рассказывает анекдоты, уматовые истории и просто гонит! Он почти не спит, так шо ему можно звонить круглосуточно!!! (www.80965358157.org.ua)

Прохожий обращается к трёхлетнему мальчику:
- Как тебя зовут, малыш?
- Мойша.
- Такой маленький и уже еврей.

- Ребе, посоветуйте, мне жениться на Саре или нет?
- Поступай как хочешь, всё равно будешь жалеть.

Еврей едит на мотоцикле.
Его останавливает мент и говорит:
- Почему без шлема?
Еврей обернулся назад и говорит растеряно:
- А прада, где Шлёма?

- Абрам! У тебя такой большой дом, а ты снимаешь комнату в общежитии?
- Кварплата высокая - мне не по карману.

Рабинович своей жене:
- Сара, ты знаешь господину Зимблерману прописали строгую диету: ему нельзя пить и есть мясо.
- Хорошо, теперь можно пригласить его на ужин.

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем Ваш иск к господину Сонштейну. Уточните, когда имел место случай изнасилования?
- Всё лето.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эусперимента.

Были три сестры - Сара, Фрида и Люся.
Рабинович сначала женился на Саре.
Через месяц она умерла.
Тогда Рабинович женился на Фриде, но и она умерла ровно через месяц.
Тогда Рабинович женился на Люсе.
Через месяц родителям невест приходит телергамма:
- Уважаемые Моисей Аронович и Эстер Тамировна! Вы, конечно, вы будете смеяться, но Люся тоже умерла.

- Господин Рабинович, куда это вы так торопитесь?
- Хочу застраховать свою дачу от пожара и града.
- Пожар это ясно, а град вы как собираетесь устроить?

К директору израильского театра подходит мускулистый мужик и говорит:
- За 200$ я готов сделать массаж всем вашим актрисам. Договорились?
- Договорились. Деньги при вас?

На дворе 2005 год.
В одной одесской квартире звонит телефон.
Щупленький мужчина берёт трубку и говорит:
- Аллё?
- Изя! Привёт!
- Ой, Абрам, шо-то случилося?
- Ой-да, случилося!
- Шо?
- Таки-СССР распалось!
- Абрам! Потраться и купи-таки новую газету

- Циля-доченька! Ты уже так плохо выглядишь, шо на теби уже голубые внимание обращают.

Рабинович показывает Гольдбергу свой новый особняк и рассказывает:
- Это ванная, это туалет, это гостинная, а это столовая, где, НЕ ДАЙ БОГ, могут одновременно обедать 30 человек.

- Абрам Соломонович, вы уже решили, как будете встречать 2006 год?
- Если Бог даст, соберу всех своих родственников.
- А если Бог не даст?
- Тогда они соберутся вокруг меня.

- Я еврей и всегда это подчёркиваю. Мне не стыдно, что я принадлежу к древнейшей и благороднейшей рассе. Можно от вас повзонить домой?
- Да. Если, конечно, вас не смутят арабские цифры на тедефоне.