Анекдоты и демотиваторы

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи. Они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу
спиной к экрану.

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая
пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ... толстая!

- Какое действие оказывает виагра на женщин?
- Еще больше головной боли...

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня постоянно одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я
зверски проголодалась. Слазь!!!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает
регулярно, но на это не проживешь.

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая
это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко
мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать
ему минет вот за ЭТИ часы!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и,
признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" -
это тост, а не статья!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого
акта. В момент оргазма мужчины она зевает.