Анекдоты и демотиваторы

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает
девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно, давай один раз, только никому-никому не
рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы.
О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза,
нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью.
Спросить Владимира Анатольевича.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут
ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия,
застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване,
пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще
разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему???
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!

Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама -
девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы! Впpочем, вплетите паpy фиалок!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой,
котоpая его поймет и пpостит.

Двое разговаривают.
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно
погуляли, то-се, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь?
- Да нет. Вспомнить...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так
рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Hу как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора,
ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его
позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще
и весь вечер свою жену трахал.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Говорится девушке очень нежно:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом...
я открываю глаза... нет, опять не тебя...

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По-моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
"колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные
места. Травматологическое отделение института Склифосовского
напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят
радость.

Он робко заглянул в вырез её платья.
На ней были голубые туфельки!

Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это
поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего
довести ее до истерики???

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам
рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете
принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице,
спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так
все получается!
- Жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит,
мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы
много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.