Анекдоты и демотиваторы

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу, тогда хоть пеpесплю.

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет
предыдущий парень.

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала,
как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б
видел, как он кричал и упирался.

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться
в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен!
Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на
стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать.
И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшинy оттрахал?
- Hет, огypец съел!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с
фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Всё пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой ничего нет)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну, как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки!
Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают
пpиятный.

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале"
танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее
к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит!