Анекдоты и демотиваторы

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить?
Может быть, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны
кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Из эротического романа:
И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках
и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами
раздеться!"

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема:
назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными
членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов
клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель
долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место
он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету
обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза
два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь
Париж, кроме него.

Девушка взвешивается на автоматических весах в приемной.
Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится,
снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую
монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с
весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова
взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье.
В это время к ней подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того,
чего она сама от него хочет!

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами
угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
- Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ
Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа +
сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +
еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

- Папа, какой синоним у слова многожёнство?
- Полигамия, сынок.
- А одножёнство?
- Монотонность.

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой
ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою
коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои
дурацкие марки.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик
читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика
перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз
показывать?

Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног!

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды?!