Анекдоты и демотиваторы

Разговаpивают две актpисы :
- Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
- Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал,
что у меня холодные ноги!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они
туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд
милиции. А так хорошо всё начиналось...

После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не
задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет".
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые... Одно место здоровое и то позавидовали!

Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию
совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак!
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли
из головы, отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,
помедитировал - и как новенький... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в
третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь
уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02... на две минутки только
опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними отцы!

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом
месяце втирает себе в живот крем для похудения!

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, пацаны, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать?
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых,
люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит
ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!

Короче, один чувак познакомился с крутейшей тёлкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая
света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию
какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тогда, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед
операцией!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...