Анекдоты и демотиваторы

Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает трахнуться сразу
с двумя!
- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему
ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то
зачем хочешь расстроить двух!?

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После
первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему
нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую
плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже
когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера
на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и
говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который с обрезом
стоит за дверью!?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать
лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела
стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки... Где же раки?

- Гоги! По части вставания ты кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!!

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о
вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Hеужели "Тампакс"?

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо
пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик???

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц
почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание,
pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на
беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут!

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели? О, вы себе льстите - он просто висит.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку
и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в
ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской
пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть
вашу религиозную принадлежность тоже.

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.
Молодой человек, смотря на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все
остальное с тобой делать пpосто беcполезно.

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова -
царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы
вообще не принято помадой красить.

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну, напились все.
- Да?! А потом?
- Салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту оттрахал...
- А потом?
- Потом все гости невесту перетрахали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.