Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в
кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она
будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!
Добавлено:
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Добавлено:
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят
на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Добавлено:
Я не уличная! Пойдем в подъезд!
Добавлено:
В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!
Добавлено:
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте
всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина
позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Добавлено:
Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех х@# сосать?
Добавлено:
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь -
не пожалеете!
Добавлено:
Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну!
Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...
Добавлено:
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Добавлено:
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Вася!
- Как, разве сегодня не четверг?!
Добавлено:
Чем отличается член от часов?
Тем, что член в конце концов падает,
а часы - встают!
Добавлено:
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни
выиграли производители Виагры.
Добавлено:
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему
страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы
ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист.
Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с
обнаженной грудью.
- Ну, что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью.
Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел
рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно
обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю...
Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Добавлено:
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что
это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
Добавлено:
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"
Добавлено:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Добавлено:
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает
это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча
стиснула зубы...
Добавлено:
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов,
шампанского и трахаться?!
Добавлено:
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Добавлено:
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Добавлено:
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Добавлено:
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
Добавлено:
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Добавлено: