Анекдоты и демотиваторы

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздаётся женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните
пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на
Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку
и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я
сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете
ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог!!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в
дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный
любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней
занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов.
40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс
Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на
циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе
с вегетативной дистонией...
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить
40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?!

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет,
чем тебе потом дадут!

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не
советуешь делать нашим дочкам?

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывает сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Режиссер ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка
новому поклоннику. Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила,
что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией
заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять
центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!!!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.